Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Тюремщик обращается к новому заключенному: - Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены? - Нет, вода. - То есть как это вода? - А я был управляющим молочной фермы..
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". - Куда вы это тащите? - удивился полисмен. - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться...
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной.
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу - пьяный заяц. - А-а-аааа! Змей позорный! Попался! - Не приставай, заяц, иди, куда шел! - Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали - два часа не есть!
В совместном предприятии прихоодит менеджер на работу - с костылями, нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский. - Что случилось? - Да в ванне поскользнулся и упал. Американец: - А ты в страховую компанию позвонил? Француз: - А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала? Русский: - И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
Встретились два приятеля. - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы занимаетесь в свободное время? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы зарабатываете на жизнь? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что российский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все время куда-то пропадает стакан.
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.