Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?" - Пожалуйста. 10 долларов. Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?" - Пожалуйста. 50 долларов. Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?" - Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..." - О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у меня останется одна только люстра!!
Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла". Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла". Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"
... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало" "В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки, после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают. Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет". Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет". Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".
Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов бояться?"
Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит: - Сейчас будем грабить и насилoвать! Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи. - Будем тoлькo грабить! Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит: - Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет организуем хор? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!
Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность. Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих. После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола. Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на себя.
Женщина прихoдит к дoктoру: - Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину. - А чтo такoе? - интересуется дoктoр. - Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки. Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo живoта и ниже - дo самoгo хуя.
-"Мыкола, ну сыграй!" - "Да не хОчу..." - "Ну сыграй же, Мыкола!" - "Да не хОчу я!!" - "Да ну сыграй же Мыкола!!" - "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!" Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".
Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы". Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".
Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?" - "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше" Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально смотрит и богатеет прямо на глазах!"
Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже наконец лотерейный билет!!"
Москва, центр, в подземном переходе двое попрошаек, один всё время приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею. Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея, подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня жить".
Во время визита Обамы в Москву решили президенты проверить чья охрана более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам, спрашивают американца почему он не выполнил приказ. - "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты. - "У меня семья, дети...", ответил он.
Кризис окончательно подорвал дела двух друзей, начинающих бизнесменов. И пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете, с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной, подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот. - " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он. - "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом пахнет!"
Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили... - Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
Экзамен по анатомии. Студент отвечает на вопрос о строении скелета. - Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это лобковая кость. А вот здесь был член... Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."
Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный сынишка. - Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку съел, а что бы не заметили-я в неё накакал... Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно, а ты-засахарилось, засахарилось!!"
Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом? - Да нет Петька, не с соколом... - Тогда наверное с орлом? - Да нет, и не с орлом... - Ну на какую тогда птицу хоть похоже? - Да навроде что-то похожее на дятла... - Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!
Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!" - " В засаде..." Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"
Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть. Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он сильно преуменьшает".
Китайские и корейские студенты приехали в Россию изучать русский язык. И вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке. - "Мозно?" - " Узэ позно" Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама стучится к нему. - "Мозно?" - " Узе позно" - "Луче позно чем никому" - "Куй железный пока горячий"
Две подруги на огороде пропалывают грядки. Одна случайно выдёргивает огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа". - " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга. - " Да нет, такой же грязный".
Сын спрашивает отца какая разница между бедой и горем. Понимаешь сынок, отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво!
Заповеди настоящего мужчины. 1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен что был сегодня первым. 2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с ним-может быть это твой отец. 3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть это твой сын. 4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.
Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой. - " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши отморозишь!"
Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает, открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу" - " А просить не будешь?" - " А ты что же- не дашь?" - "Уже уговорил!"
В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"
Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея. Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.