Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов,
потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно
оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые
таблетки есть. А ты - синие, синие...

03.08.2006, Повторные анекдоты

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не
мотоциклист – связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с
гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

23.03.2002, Остальные анекдоты

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

23.06.2008, Остальные новые истории

Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО,
котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и
морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот,
рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь
моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться -
типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ
МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный
рывок - "давай возьмем? а назовем его -
АРШАВИН!!!!!!"

!!!!!!!
!!!!

КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????

Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый)))))....
мурлычет...

PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))

PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд
из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))

12.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

14.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша,
так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из
холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с
ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб.
Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда
вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал.
Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два друга встречаются.
Один:
- Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
- Да... да.

10.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!

20.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

17.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...

13.12.2001, Остальные анекдоты

Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг -
звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ.
Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и
уходят. Муж ошалелый им с порога:
- Мужики, а че это было, не понял?
- Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!

17.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

01.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

18.08.2000, Остальные анекдоты

Молодой человек приходит к отцу своей подруги и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это чистая формальность, но я хотел бы просить руки
вашей дочери.
- Формальность?!! Вы это называете формальностью, молодой человек? Ну и нравы!
Кто же это, интересно, вам сказал, что это формальность?
- Гинеколог…

03.08.2002, Остальные анекдоты

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным
отдыхают за городом.
Американец:
- Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты
даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на
ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я
все на территории своего ранчо.
Русский:
- Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое
было, такая же говенная машина была.

18.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно
не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.
Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.
"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он
собеседника.
"Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую
трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.

04.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки,
оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход.
Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними.
Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая
девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье
у него выходной, отдыхает, набирается сил.
Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может,
еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет?
И вот однажды прибегает одна подруга и кричит:
- Ура! К нам на остров еще один приплыл.
Мужик:
- Уррра! Урррра! А кто такой?
- Евгений Петросян!
- Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.

24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -
теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.

02.06.2005, Повторные анекдоты

Олимпийские Игры среди инвалидов. Соревнования по плаванию. К заплыву
готовятся три спортсмена. У одного нет рук, у другого - ног, у третьего
вообще ничего нет, кроме головы. Выстрел стартового пистолета, и все три
спортсмена бросаются в бассейн. Безрукий и безногий сразу берут высокий
темп, человек-голова, пуская пузыри, камнем идет на дно.
Тем временем первые двое стремительно продвигаются к финишу, а на линии
старта все еще идут пузыри. Видя такое дело, спасатели и судьи кидаются
в бассейн и вытаскивают со дна человека-голову. Тот хрипит, выплевывает
воду, откашливается и вдруг орет:
- Еб вашу мать!! Уроды!! Тут четыре года без отдыха тренируешься грести
ушами, а за секунду до старта какая-то блядь надевает на тебя купальную
шапочку!!

16.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно
изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные
люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не
угробили!

12.02.2001, Остальные анекдоты

- Безобразие, возмутительно! Ни стыда ни совести! Уже среди белого дня
порнографию по телевизору показывают.
- Бабушка, да успокойся. Это же не порнография. Это Фидель Кастро банан
кушает.

17.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

04.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки,
раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только
собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

14.01.2002, Остальные анекдоты

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

15.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

31.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его
рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться
рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит
женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.

10.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный Дон-Жуан учит приятеля:
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное -
ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был
неприступен. Так ее и не выпустил.

02.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

24.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

23.03.2002, Остальные анекдоты

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на которм нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все
точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

27.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие
"Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -
ну, радуйся, накопили.
- На новую модель?
- Нет, на ту, 1978 года.

08.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
- Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки,
все такое...
- Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
- Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.

31.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

06.03.2002, Остальные анекдоты

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
- Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые
ненужные вещи…
- Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не
какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии
удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до
7 вечера?

14.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

23.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две женщины подходят к фруктовому лотку:
- Нам два банана, пожалуйста.
- Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
- А в пакете их сколько?
- По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
- Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Вовочка вбегает в дом и кричит:
- Мама! Бабушка! Папа на чердаке повесился!
Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет.
Вовочка:
- Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.

18.05.1999, Остальные анекдоты

- Мама, а откуда дети берутся?
- Аист их приносит, детка.
- Это-то я знаю. А аистов кто трахает?

13.04.1999, Остальные анекдоты

Приходит кюре к аббату и говорит:
- Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди?
Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня
идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем...
Аббат:
- Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают.
- Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко,
там такие телки...
Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе.
Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит:
- Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи
сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду.
Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает:
- Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал
с проститутками...
- Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий
и 5 раз псалм двенадцатый.
На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно
то же самое.
Аббат:
- Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее,
весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов
вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне,
поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение.
Кюре:
- Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли?
- Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

- Привет, ты кто?
- Кто я? Я - Наполеон!
- Да? И кто ж тебе это сказал?
- Как кто? Мне Господь это сказал.
- Козел ты. Ничего такого я тебе не говорил.

25.09.2000, Остальные фразы

-- Судите сами, -- сказал обиженный арбитр, покидая поле.

10.09.2000, Остальные новые анекдоты

Руль справа -- это еще не левостороннее движение. Владивосток -- дело тонкое.

22.10.2001, Остальные анекдоты

- Официант, мне цыпленка-табака.
- Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята.
- Н-да. Ну тогда заливную рыбу.
- Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного.
- Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет.
- Счас. (Возвращается). Лангета уже нет.
- Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу.
- Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.

25.10.2001, Остальные новые истории

Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас
приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook
Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в
качестве использхуемого по умолчанию представления.
Ни фига себе, опечаточка!
Кто не верит - посмотрите сами!

24.03.2002, Остальные анекдоты

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

15.08.2004, Повторные фразы

Если перейти улицу не на ТОТ СВЕТ, можно попасть на ТОТ!!!

28.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника,
которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел
именно такой случай - заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не
вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и
обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:
- Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать
в моем доме - у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты
мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.
- Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно
переночевать?

30.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

20.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом,
эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора
почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту
подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня
ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Филипп (812)
Рейтинг@Mail.ru