Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо? - Вообще-то да, но я потерплю. Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай. - Да нет, потерплю. Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг: - Так ты что, не дотерпел? - Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! – и, конечно, все поворачиваются.
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит: - Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился. - Не поеду я никуда. Кто она такая? - Вон, видишь, в третьем ряду сидит. - Такая страшная? Нет, ни за что. - Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь. - Нет и нет. Я что, проститутка? - Ну надо... для общего дела. Короче, уговорил. На следующий день опять к актеру подходит режиссер: - Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит. - Ни за что! - Очень надо! - Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент! - Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...? - Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь - там студенты все голодные, нищие оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают. - Нет, говорит студент, - это мне не подойдет. Открывает другую дверь - там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки. - Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь? Открывает третью дверь - там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все "отлично" и "отлично", пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают. А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают - вам сегодня порнушку или что-нибудь для души? Студент говорит Сатане - вот этот ад мне, пожалуй, подойдет. - Да я бы рад, дорогой, - говорит Сатана, - но это ад для преподавателей.
Женщина у гинеколога: - Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. Два года назад, вы мне порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела.... - Так вы, наверно, неправильно... - Не перебивайте. Год назад вы мне поставили спираль - я опять забеременела. - Но это же очень надежная спираль... - Вы слушайте меня. Два месяца назад вы мне посоветовали противозачаточные таблетки - и снова я беременна! - Ну тогда вот что, я все понял, вы неправильно употребляете эти таблетки. Для вас может быть только один выход. Берете таблетку и зажимаете ее между коленями. Пока так держите - таблетка будет действовать.
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил.
Две задушевные подруги. Одна говорит другой: - У моего парня, у него только одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня. - Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Врач - пациентке: - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. - А почему? - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке? - Ну? - Ну так это пупок.
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты уже, наконец, готова идти? ДА!) 2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне. 3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной ширины? 4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже? 5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение левого поворотника. 6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно! 7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо. Электроника = хорошо). 8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу телепередач… ничья. 9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают. 10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
К жениху приходит отец невесты: - Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. Ты на что собираешься содержать свою жену? - Ну, пока не знаю, но я думаю, Бог нам поможет... - А детей ты на что кормить будешь? - Ну, будет день, Бог даст пищу. - А жить вы где собираетесь? - Ну, с Божьей помощью... Мужик возвращается домой, жена его спрашивает: - Ну как? - Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая - у него ни черта нет, ни работы, ни денег. - А хорошая? - Он думает, что я - Бог.
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер… - Так это неплохой сон… - Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика – а люди где? Тот отвечает – всех похоронил. - Так они что, все насмерть? - Нет, были и такие. которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят: - Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами. - А сколько стоит? - Три миллиона лир. - Нет, нет, нет, очень дорого. - Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких - гондолы без музыкантов. - И почем? - Миллион лир. - Нет, дорого. - А за сколько же вы хотите? - Ну, не больше ста тысяч. - За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду. - Это как? - Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.
В шотландской семье. - Дорогая, ты заметила, что с тех пор как мы стали давать нашему Джонни по пять пенсов за каждую хорошую отметку, он стал великолепно учиться? - Конечно заметила. Я только боюсь, не использует ли он часть этих средств для подкупа учителей.
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво!
У психиатра. - Понимаете, мой муж считает, что он самолет. - Это как? - Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. - Да он пошутил, наверно. - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру.
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит: - Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт. - Так что, я в юбке ходить буду? - Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: - Ты что, иудаизм принял? - Да. - Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем? - А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Что это ты такой мрачный? - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. - Ну, удивил. Обычное дело. - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно! - Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? - А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали... Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. - Мужики, а спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно. - Вася, газуй, что ты тащишься? Едут дальше, через минуту успокоились: - Может, по пьяни привиделось? Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали: - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО???? Из-за окна: - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
- Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет. - Так это ж трудно! - Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.
Воровская малина. Возвращается с отсидки Копченый. Ну, такая радость, все блатные в сборе, все его встречают, подносят... Тут Копченый обводит взглядом хазу и спрашивает: - А где же моя подруга Манька Облигация? Молчание. Потом Кирпич говорит: - Умерла Маня. - Умерла? Да как же так? Что же у нее было? - Да триппер. - Так разве от триппера умереть можно? - Можно. Если Фокса заразить.
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
- Доктор, это ужас какой-то, мой муж дым из носа колечками пускает. - Не волнуйтесь, это нормально, многие курильщики так делают. - Но мой муж-то не курит!
- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику: - Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают выглядеть весьма прилично. Мясник: - Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично. - Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.
03.11.2005 в 18:00 в бийский игровой клуб "Мегашанс" зашли трое молодых людей кавказской национальности и стали мешать посетителям. Двое из них напали на охранника, третий стал угражать ему однополым половым актом и перспективой иметь отрезанную голову. Нападение было отражено, а нестандартно сексуально озабоченный джигит - задержан и до приезда наряда милиции аккуратно пристегнут наручниками к батарее. Двое других гордых детей гор скрылись на машине, пообещав вернуться с автоматами.
Наряд ОВО, вызванный тревожной кнопкой, прибыл только через 30 минут и увез задержанного. Но уже через час неугомонная троица вновь пыталась ворваться в заведение. В посещении им было вежливо отказано.