Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинский аукцион. Тимошенко: - Лот №1, Украина, страна с дикими варварскими племенами, коммунистической системой управления и психиатрической Радой, и все это удовольствие всего за пять миллионов долларов! Ну кто больше? Медведев: - А мы тут посовещались с Путиным и решили, что вообще-то цена бы нас устроила, но вот куда девать всех этих ваших президентов и депутатов? Пусть сначала все они укатывают в Панаму вместе со своим опиумом, потом аннулируют все долги СССР и вообще, мы бы лучше купили Аргентину или Мексику.
Выборы на Украине напоминают кукольный театр Карабаса Барабаса, в котором все политики – марионетки. Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар – Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская, Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио – Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус и т. д. Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У него такие огромные яйца!", - " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!" При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов, народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…
Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме: (головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
Посчитал, получилось, что если Украину захватит Россия и начнет вывоз полезных ископаемых и эксплуатацию производственных и энергетических ресурсов, то Украина получит убытков гораздо меньше, чем при современной украино-еврейско-колхозной власти!
Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и что бы его сразу и похоронить!"
Янукович (Я) с архитектором(А) рассматривает проект свой дачи-дворца под Севастополем. Я: - И шо это за хуёвина? А: - Это ротонда, а это лестница со львами как в Воронцовском дворце. Я: - Нафига мне твой Ворондовский кукец? Должно быть как у меня. И кошки эти мне тут нахер не нужные. Мячики пусть будут, а кошек убрать! А: - Верхняя, шатровая часть в турецком стиле, ниже балконы для обзора! Я: - Ну, ты чёрт! Шардовая, да ешё блин в хуйпецком стиле! Названия, хрен запомнишь! Ты мне покаж, где будет дырка для слива! Хочу конкурсы мокрых тёлок утраивать! Ну и поссать, шоб парашу не искать!? А: - Здесь, в атриуме! Рядом с баром и бассейном для шампанского! Я: - Ещё надо бассейны для коньяка и вина, и в парке побольше тех статУй, голых…и этого, как его, Жору, ну шо пасть змеюке порвал! А: - Икону Георгия-Победоносца! Повесим! В холле!
Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4 гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2 велосипедных руля.
Папа Каpло вырезает из полена Буpатино. - Де, де, де... ,- говоpит полено. - Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает. Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу. - Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.
Двое сидят перед телевизором. - Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи? - Артисты, Зин, артисты. - А почему же они ведут себя как шлюхи? - Так это же они изображают имидж украинских политиков!
Павел Глоба предсказывает. В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные осквернили памятник Виктору Януковичу. Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
Разговаривают отец с сыном: - Папа, а что такое «протупить»? - Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет. - В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны. - В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов. - И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу.
Янукович обpащается к Шуфричу: - Почему ты pешил голосовать на выбоpах за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца? Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата серийного убийцу и насильника? - Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня лично?!!
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe, Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим зарабатывает? - Ну, проститутка. - Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает? - Б… шлюха наверное. - А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими деньгами? - Ты что, на Тимошенко намекаешь?
Новая Каховка – Туристический центр Украины! Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов. Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски осознаете, ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.
17.01.2009 Под Полтавой на видео засняли привидение! Поставить камеру видеонаблюдения на своем складе предприниматель Васив Гафаров из Гадяча (Полтавская область) решил после того, как недосчитался мандаринов и лимонов. А когда через неделю увидел в записи, кто наведывается на склад, ужаснулся… - Ночью глянул на экран, а там – странные человекоподобные существа пожирают мои мандарины! Выбежал на улицу, заглянул на склад - никого, только сильный запах самогона - рассказывает 35-летний азербайджанец. - Дома просмотрел видео. Камера записала, как привидения, толпой прыгали по полкам, кидалась моими лимонами и пили из бутыля самогон. Гафарову показалось, что подобных привидений он уже встречал в лице местного участкового, налогового инспектора и сторожа из местного магазина…
Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место - коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5 место - неофашисты. Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.
Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады: - Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости. - А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
Янукович выступает: - Третьего РЕЙХА у нас не будет! Шепот: - Тура… Янукович: - Да - да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь вообще не будет!
Канада следит за двумя российскими подлодками у своих берегов "Сегодня", 13.08.2009 Минобороны Канады направило самолет-разведчик следить за передвижением двух российских атомных подводных лодок, замеченных у восточного побережья страны, сообщает в четверг интернет-сайт канадской телерадиовещательной корпорации CBC. О появлении российских субмарин у побережья Северной Америки стало известно на прошлой неделе. Американские СМИ сообщили 5 августа со ссылкой на военные источники, что уже несколько дней две атомные подлодки находятся в международных водах недалеко от восточного побережья США. В городках на побережье, в супермаркетах, люди в странной форме массово скупают водку и чипсы. Пентагон заявил того, что это факт не вызывает озабоченности у американских военных. По данным канадских властей, в настоящее время российские АПЛ класса "Акула", загрузившись водкой и чипсами держат курс на север. "В целях демонстрации нашей готовности защищать суверенитет мы ведем наблюдение, чтобы точно знать, что происходит у наших берегов", - заявил министр обороны Канады Питер Маккей. "Мы будем реагировать на все, что происходит вблизи суверенной канадской территории", - добавил он. В сообщении говорится, что наблюдать за передвижением российских АПЛ будет разведывательный самолет CP-140 Aurora. По данным канадских военных, сейчас лодки находятся в международных водах и не представляют опасности для Канады.