Поиск по автору:

«Самоучитель игры на транзисторном приемнике».

Стригу котов, возможна кастрация, в общем как получится…
Это не шутка, работа у меня такая.

В киевском зоопарке крокодил доедал депутата… доедал и плакал… доедал и
плакал…

А я и не знал, что два яйца … это киндерсюрприз!

- Чем отличается бордель от министерства?
- Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую
шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если
захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить
аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый
чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут,
только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если
например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к
министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет.
Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и
удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.

Украинские депутаты перепутали таблетки от похмелья с Виагрой. Их
выступление на сессии еще долго будет будоражить умы впечатлительных
выборцев.

Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме:
(головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А
когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь: "Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."

Беседуют двое мужиков возле бочки с пивом.
Один говорит: - Хочу кота купить - жена не даёт.
Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?

Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович
Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к
пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины
собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и
что бы его сразу и похоронить!"

Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!

На земле под забором лежит вентилятор, возле него стоит пустая бутылка
из под водки а на заборе надпись «ТУТ БЫЛ КАРЛСОН».

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в
портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович
Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан",
когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на
плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!",
"Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:
- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?
- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто.
Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?
- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел
руками.
Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор
Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой
оппозиции.

Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков
раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч
километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в
правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый
иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.

Сын спрашивает Януковича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но попробовать надо.

Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

На Украине выпущен новый социальный вид стирального мыла под названием
«БОМЖ».

Двое сидят перед телевизором.
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!

Заметили? На Украине после выборов в домах пропали тараканы! Ушли.
Просто ушли: им с нами жить противно.

Янукович для интервью: - Украина не сможет преодолеть экономический
кризис в 2010 году. Уж я то знаю…

Янукович звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

На заседании Рады. Спикер спрашивает депутата Шуфрича:
- Кто взял Проект бюджета?
Шуфрич (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Мороза,
может, это он брал.
Спикер возмущенно рассказывает об этом разговоре Януковичу.
Янукович успокаивает его:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Спикер идет к Тимошенко и передает ей разговор с Януковичем.
Тимошенко (деловито): - А какой это была партия?
- Партия Регионов.
- Нет, эти не отдадут!

Папа Каpло вырезает из полена Буpатино.
- Де, де, де... ,- говоpит полено.
- Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
- Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!

Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел,
но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю...

Почти Пушкин (кажется)))): называется – «Вам!».

Я Вас хочу, конец в штанах быть может,
Моих не скоро упадёт!
Но пусть он толщиной вас не тревожит!
Намажем вазелином и пройдёт.

Я Вас хочу томительно и грустно,
И долгостным стоянием томим,
Я натянул бы Вас так искренне и дружно,
Так дай Вам Бог, под кем-то быть другим!

- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида
вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну, если эти обещают, то точно сделают!

Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши)
а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к.
б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.

Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи
берлоги - по-нашему.

Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.

Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".

Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.

Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.

В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные
половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe,
Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные
черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На
Первое национальное.