Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Пришел депутат с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в подъезде. Тут идет гомосек, видит такое-лежит на шару мужик. Hу трахнул депутата в жопу, а за услугу в карман депутату червонец сунул. Депутат просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний педик с товаришем. Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди отъебали, и четвертной на жизнь депутату сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах! опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых было трое... Приходит депутат, как проспался, в гастраном, с полтинником -Hастя, мне 2бут. коньяка! -Че, разбогател? -Да не, Hасть. Просто с этой водяры чето жопа сильно болит!
1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на хуй, А то щас как ебану шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить вместе, то они соберут 8кг ягод..
В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! Переводчик: - Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь! Пятачок: - Ой мама! Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!!
После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Приходит девушка к продюсеру: — Здрасьте, я Маша Хрюкина! Продюсер: — Угу... — Из Тамбова. — Вижу... — Хочу стать певицей. (Начинает петь.) — М-да, вам придется переспать с нашим режиссером... — Угу. (Продолжает петь.) Продюсер (в ужасе): — М-да... И с оператором... Девушка продолжает петь. — И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь! — Почему? — Вам будет некогда!
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...