Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из меню ресторанов в Новой Каховке: Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1: - Чай без заварки и сахара некипяченый. - Бутерброд с хлебом. - Талоны на соль. Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2: - То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву) - Кипяток по-чукотски со льдом. - Шашлык из кепки. - Манты с Хантами. - Каштанка - друг человека, по-корейски. - Харакири в собственном пузе. - Пирожки по-татарски, с луком и стрелами. - Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка) - Кипяток. - Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему. - Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя. - Пирог подгоревший и хрен с ним. - Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..." - Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия. - Пирожное песочное с гравием. - Трубочки водопроводные с кремом.
Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом "Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!
- Чем отличается бордель от министерства? - Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут, только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет. Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.
Когда мы были студентами в колхозе в Заёбске, там рядом с ним были две деревни: Пропердоловка и Менструевка. Причем обычно мы ставили ударение Пропердо’ловка, так вот местные девки обиделись...
С тех пор как в Украинской Раде появились депутаты-дамы, депутаты не могут принять ни одного решения, поскольку во время голосования поднимаются не руки, а нечто другое… Спикер еще не научился считать голоса по членам, поскольку в этом случае дамам нечего поднимать и их голоса не учитываются. Создана комиссия для решения этой проблемы, которая в скором времени внесет свои предложения по этому неординарному вопросу.
Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их срочно пришлось менять в автосервисе.
Министерство контроля сознания, специально для психологической адаптации индивидуумов соцлагеря в зоне проведения экспериментально-перманентного воспитания, вводит инновационные способы воздействия на психику методом замены моральных и материальных ценностей на дешевые и бессмысленные галлюциногенные заменители. В области телевидения будут созданы новые шансоновые фильмы с названиями, взятыми с американских боевиков. «Терминатор» - фильм про жизнь колхозного коня и деда Ивана, «Один дома» - фильм о проблеме алкоголизма в селе с драками и убийствами, «Маска» - фильм о правильном макияже дам из высшего общества, «Крепкий орешек» - фильм про заготконтору, обманщика Вову и вора председателя, «Рембо» - многосерийный фильм о воре – рецидивисте с элементами эротики, «Леон» - фильм про домашнего кота – непоседу, зоофильного направления, «Последнее путешествие Синдбада» - фильм о способах воровства и прочих извращениях, «Потемкин» - про зону особого режима и т. д. В области медицинских препаратов и способов лечения создаются новые направления и названия: Кроме уринотерапии создана новая система лечения от всех болезней – калотерапия, которая будет широко разрекламирована и введена как основное лечения для широких масс в больницах. Сейчас рассматриваются альтернативные методы – хренотерапия и побоетерапия. Создан ряд лекарственных средств: - Членомицин, Глисторин, Ново-Поссыт, Ебупром, Гамноом, Жуявафлин, Сракотрин и Пердозон.
Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня, 3 марта 2009 40-летний житель города Гифхорн (федеральная земля Нижняя Саксония) в ночь на понедельник позвонил в полицейский участок и заявил, что его посетили инопланетяне, которые, к тому же, разговаривали с ним по-русски. Об этом сообщил представитель пресс-службы земельной полиции. Мужчина позвонил в полицию в 03:30 (04:30 по киевскому времени) и рассказал, что по его квартиру проникли шесть инопланетных существ и начали беседовать с ним на русском языке. Они рассказали, что живут на планете «Дурдомия», им постоянно холодно и очень хочется есть. Они съели все, что было в холодильнике, выпили все спиртное из бара и уходя показали саксонцу кукиш. Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина сообщил, что гости вынесли из дома сейф с драгоценностями и два цветочных ящика. Между тем, сотрудник пресс-службы полиции не уточнил, говорит ли на русском сам "потерпевший". Тем временем, адвокат, взявшийся за внеземную работу - защищать людей, пострадавших от рук инопланетян - приступил к первому крупному делу. Бывший специалист в области корпоративного права Йенс Лорек объявил, что будет защищать тех, чьи контакты с космическими пришельцами причинили им физические и умственные расстройства. В свою очередь, компания Hullberry Insurance Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование от разграбления их инопланетянами. Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли ограбят или похитят с Земли инопланетяне. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов. Стоимость: от 12 до 28 евро в год. По материалам РИА Новости
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды. Фирма «Богдан» в Новой Каховке.
Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».
Смешные переводы фильмов: Группа умалишённых, совершивших побег из дурдома особого режима, уверенно полагает себя советскими партизанами, а санитаров - гестаповцами. Возглавляет группу матёрый шизофреник, батька Матвей.
Про Ельцына: Мост через реку. На мосту стоят двое пьяных телохранителей, под ними висит третий - Ельцын, цепляясь из последних сил за уступ. Те что наверху:-Слушай, здесь странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает: - Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно, делаю другое, а выходит нечто третье? Доктор подумал, и говорит: - Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно. Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу надо. Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает: - У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая. Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как Янукович, но все равно моя! Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит наглый и красный, такой мордатый Луценко. - Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?
Фразы с сайта знакомств. Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Срочно перезимую сегодня с симпатичной девушкой! Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек!
приз первому написавшему - поцелуй и свидание! Блин ну улет!!! Не в размере ж дело, а в качестве!!! Мужчины как часы!!! Каждый раз надо заводить) Оленька28 и в размере и в качестве) добрый вечер, изолента)) Когда нет того, что любишь, приходиться любить то, что есть.... приеду с удовольствием, и без удовольствия не уеду:))))) как в женском монастыре, баб много, а не даютъ)))))))) Лидер 21, какое же ты убогое! ну ладно..... дам отсосать.... кто тут красивенький? Тебе понравилось то, что ты вылизал? Как часто хотел бы заниматься сексом: Несколько раз в день Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек! Marina, 24 Украина, Борисполь брат прислал с кубы вот штука просто закачаешсья хочу шубы из китайского бобра! мерзну бля уроды!)) какие же вы бабоньки завистливые существа:-) Смелые есть?? Ёп.... т..... Де чистота, де экибана и ваще! Какого х*я...... Лидер 21, а зачем мужикам смелость чтобы трахнуть тебя? для этого есть водка Я - Кукла. Я невыносима Я аферистка. Я плету интриги. я вас понимаю и сочувствую,.. но, пожалуйста, тренируйтесь на кошках. мудаки, в поисках любви кому за 40-на х... й к женам)коммунизм в отношениях со мной не приемлем) Уважаемые"учителя"-не учите жить) ущербы, уроды, Би-Ге-Транс.. и. т. д. все в сад), "лизуны", рабы, ананюги-туда Антибиотик, 26... Ну лан ты стерва с мужиками, но однополчанку за шо так ломать? Кому сейчас интересен вирт. секс? Предлагаю созвониться Сама не знаю чего хочу, может кто подскажет???!!! Почему мужчины такие колючие снаружи и такие ласковые внутри? Значит так.. кто кому нравится-знакомимся у меня в дневнике :)))) очень люблю ммм есть малину... пля деффки, каво бы севодня да пад касячок...?)) Ищю любовника ну для начал М. хотят узнать чего хотят Ж, а потом попытаться ее заполучить Я поняла: Женщины хотят много от одного, а Мужчины одного от многих:) отдам тело в нежные женские руки, дорого.. нечего сказать.... ротик занят))) Ищу жену развратницу
НА МОРЕ ХОРОШО----А РУСАЛКИ ДОМА ЛУЧЬШЕ!!!)))))))))))))))) Ищу девушку для поездки на новой иномарке на море в Крым.!!! расходы мои, зад твой . улыбаемся и машем Ищу романтичную, милую, с аппетитными ягодичными мышцами :) писюнчики, когда вы наконец-то писюнами станете???????????? ВАШИ СОВЕТЫ ПАРНЮ, ДЕВУШКЕ ДЛЯ УСПЕШНЫХ ЗНАКОМСТВ? НАЙДИТЕ МЕГАЗАБОЧЕННОМУ НЕВЕСТУ!!
верю в любовь с первого раза Дайте мне моё, а остальное я возьму сам! Фокин, ЗДАРОВА..!!!! ГОВОРЮ.... П ОДВИНУЛИСЬ ВСЕ... ОРГАН ЗДЕСЯ с ФОКИНЫМ...)))!!!! за час 40 посещений не из Киева!!! Алё!! че за приколы такие??!)))))) Дарова Моркан)) Донна а у миня такая акуенная "книжка" есть гы)))) Николаеским касавицам привэт)))
Канада следит за двумя российскими подлодками у своих берегов "Сегодня", 13.08.2009 Минобороны Канады направило самолет-разведчик следить за передвижением двух российских атомных подводных лодок, замеченных у восточного побережья страны, сообщает в четверг интернет-сайт канадской телерадиовещательной корпорации CBC. О появлении российских субмарин у побережья Северной Америки стало известно на прошлой неделе. Американские СМИ сообщили 5 августа со ссылкой на военные источники, что уже несколько дней две атомные подлодки находятся в международных водах недалеко от восточного побережья США. В городках на побережье, в супермаркетах, люди в странной форме массово скупают водку и чипсы. Пентагон заявил того, что это факт не вызывает озабоченности у американских военных. По данным канадских властей, в настоящее время российские АПЛ класса "Акула", загрузившись водкой и чипсами держат курс на север. "В целях демонстрации нашей готовности защищать суверенитет мы ведем наблюдение, чтобы точно знать, что происходит у наших берегов", - заявил министр обороны Канады Питер Маккей. "Мы будем реагировать на все, что происходит вблизи суверенной канадской территории", - добавил он. В сообщении говорится, что наблюдать за передвижением российских АПЛ будет разведывательный самолет CP-140 Aurora. По данным канадских военных, сейчас лодки находятся в международных водах и не представляют опасности для Канады.
Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады: - Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости. - А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
Янукович выступает: - Третьего РЕЙХА у нас не будет! Шепот: - Тура… Янукович: - Да - да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь вообще не будет!
Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место - коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5 место - неофашисты. Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.
17.01.2009 Под Полтавой на видео засняли привидение! Поставить камеру видеонаблюдения на своем складе предприниматель Васив Гафаров из Гадяча (Полтавская область) решил после того, как недосчитался мандаринов и лимонов. А когда через неделю увидел в записи, кто наведывается на склад, ужаснулся… - Ночью глянул на экран, а там – странные человекоподобные существа пожирают мои мандарины! Выбежал на улицу, заглянул на склад - никого, только сильный запах самогона - рассказывает 35-летний азербайджанец. - Дома просмотрел видео. Камера записала, как привидения, толпой прыгали по полкам, кидалась моими лимонами и пили из бутыля самогон. Гафарову показалось, что подобных привидений он уже встречал в лице местного участкового, налогового инспектора и сторожа из местного магазина…
Новая Каховка – Туристический центр Украины! Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов. Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски осознаете, ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.
Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим зарабатывает? - Ну, проститутка. - Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает? - Б… шлюха наверное. - А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими деньгами? - Ты что, на Тимошенко намекаешь?
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe, Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
Разговаривают отец с сыном: - Папа, а что такое «протупить»? - Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет. - В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны. - В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов. - И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу.
Янукович обpащается к Шуфричу: - Почему ты pешил голосовать на выбоpах за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца? Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата серийного убийцу и насильника? - Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня лично?!!
Павел Глоба предсказывает. В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные осквернили памятник Виктору Януковичу. Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.
Двое сидят перед телевизором. - Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи? - Артисты, Зин, артисты. - А почему же они ведут себя как шлюхи? - Так это же они изображают имидж украинских политиков!