Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет". Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик отвечает: - Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются ежедневно и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Среди вас есть такие? Встаньте, пожалуйста! В аудитории встают несколько человек подходящего вида. Лектор продолжает: - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные своими житейскими проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста! Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - А вот те, кто занимается сексом один раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Встаньте, пожалуйста! Вскакивает молодой человек, весь светится счастьем, улыбка на 32 зуба. В общем - полная противоположность сказанному лектором! - Вы?! Один раз в год?! А что же такой весёлый? - Потому что СЕГОДНЯ!
- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"? - Ха, это мне ровно на год хватит. - Почему ровно? - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
"Мегафон" рулит! Сидим вчера с Люсей, пригубляем рюмку за рюмкой. Вдруг приходит SMS-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения!". Вот это я понимаю - настоящий сервис!
Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его: - Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать? - Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне. Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...
Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается. Ну, тут мужик её просит: - Ну, спи же, мышка, я же проиграл... Мышка отвечает: - Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: - Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...
Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!
Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: - Так вот когда сбудется предсказание!..