Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает, что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю". Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу они пишут, а мы потом слушаем.
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда, видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу, а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик, выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но окружающие-то тут при чем?
Блин, наши комментаторы - это нечто! Только что глубокоуважаемый г-н Маслаченко выдал. Самое начало матча "Милан" - "Лион", и его первая фраза: "Здравствуйте, уважаемые телезрители, вы сами все и так прекрасно знаете, поэтому начну с другого!"
Двое новых русских едут на джипе, и тут их подрезает старый линкольн. Джип разгоняется, прижимает линкольн к обочине типа для разборки. Из линкольна вылезает человек шесть кавказцев. Тут один НР достает помповое ружье и начинает их мочить. Отстреляв всех поворачивается ко второму : - Ну как я их ? - Да ты че, это ж статья , вышак !!! - Не дрейфь, у меня лицензия на их отстрел. - !?!?"! - Вот гляди бумага с гербовой печатью, подпись Степашина, виза Лужкова, все путем.. - Слушай, а ты мне можешь такую козырную маляву достать ? - Да без базару, два косаря грина. Через неделю второй НР получает бумагу, выезжает "на охоту". А в Москве как назло ну ни одного хачика, все как вымерли. С отчаянья заезжает на Петровско-Разумовский рынок, а их там - видимо-невидимо : кто джинсами торгует, кто помидорами, кто техникой. НР достает свою помпуху, выбирает кучку погуще и начинает прицеливаться. Тут один хачик это дело увидел, руки растопырил, бежит к НР и кричит : - Нет !!! Нет !!! Нет !!! - Как это нет, у меня лицензия есть, так что я вас тут всех щас.. - А ты ее читал ? - Конечно, вот виза Лужкова, подпись Степашина, гербовая печать.. Все как надо.. - Ну ведь там же внизу маленькими буковками по-русски написано, что В ЗАПОВЕДНИКЕ ОНА НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНА !!!
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает: "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец". И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом. От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая.. Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - ебена мать"... Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать." С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.