Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его: - Почему вы плачете? - Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел. - У вас была богатая жена? - Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.
Изя спрашивает у отца: - Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка? - Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".
- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках! - А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.
Говорят, что когда скончался изобретатель флешки, то его похоронили в гробу без крышки. Таки у мня имеется дополнение: когда умрёт разработчик Т9, пусть эпитафию на его памятнике напишет его же бессмертное творение...
Шлемензоны пригласили семью Рабиновичей на ужин. Хозяйка делает шестилетнему сынишке гостей замечание: - Моня, ну шо ты уже второй раз тянешься к той рыбе рукой через весь стол!? Шо, у тебя таки языка нету? - Есть, тётя Циля, но я хотел таки сразу взять побольше!
Мойша и Циля сидят на опере. Мойша спрашивает: - Циля, зачем этот певец носится по сцене, как ужаленный? Он шо, не может петь, стоя на одном месте? - Ой вэй, Мойша, он носится, потому шо в подвижную цель сложнее попасть тухлым помидором!
Призрак подкрадывается к Индире Ганди, снимает маску и говорит: - Ох, Василий Иванович, жизнь разбросала нас по всей планете! - Да, Петя... А ты не знаешь, что наша Анка вернулась в Израиль!..
Re: - Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение? --------------------------------------------------------------------- - Таки за ксендзов и раввинов чё не пишешь? Ссышь? - А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби?
- Фима, ты слышал, шо на дачу Рабиновича ворвались грабители, связали его скотчем и били молотком по коленям, шобы узнать, где он прячет деньги и драгоценности. - Ну, это таки понятно - по голове Яшу бить совершенно бесполезно...
Яша Рабинович идёт по Ришельевской и встречает соседку, светлый образ которой уже давно терзает его сердце и другие органы: - Римма Моисеевна, а вы знаете, шо я таки я делаю сегодня вечером?
Яков Моисеевич Рабинович зашёл в магазин и выбирает мыло. Продавец ему говорит: - Возьмите вот это. Очень качественное мыло от лучших производителей. - А какая у него цена? - 10 долларов. - Ой, нет, слишком дорого! - Тогда могу предложить вам вот это мыло за 5 долларов. Очень хорошее и ароматное мыло. - 5 долларов за какое-то паршивое мыло? Да ни за что! - Ну, хорошо. Есть мыло за 1 доллар. Не такое ароматное и качественное, но самое дешёвое из всех, что у нас есть. - 1 доллар? Дороговато, но так и быть, это я возьму. Продавец упаковывает Якову Моисеевичу мыло за 1 доллар и сверху кладёт на него пачку резиновых изделий. - А это ещё зачем? - Это подарок. - Для чего? - А чтобы такие как вы не размножались.
Такси, на котором едет тучная Руфина Исааковна, попадает в ДТП. На место аварии прибывают спасатели и пытаются вызволить её из салона. На каждый "дёрг" Руфина Исааковна громко голосит: - Ой-ой-ой-ой-ой! - Всё в порядке, мы вас почти освободили. - Ой-ой-ой-ой-ой! - Не переживайте, мы уже разрезали кузов, сейчас вы выйдете. - Ой-ой-ой-ой-ой! Отключите же скорее этот проклятый счётчик, там уже на 10 долларов набежало!
- Изя, как мы с тобой домой поедем? - Софочка, а как ты хочешь? - А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"? - Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
Про ленинградских евреев. - Ви таки знаете, почему при Сталине Нева обмелела? - Почему? - Евреи в рот воды набрали. - Хм-м... А ви знаете, шо из Ленинграда уехали все евреи? - Знаю, но таки уехали не все! - И кто же остался!? - Одна старая еврейка. - И кто? - Аврора Крейсер!
Министерство культуры РФ прорабатывает вопрос присоединения Московского еврейского театра "Шалом" к театру Русской песни. Уже придумано название - "Тум-балалайка".
- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость? - Какую? - Наш Абрам снова разводится со своей женой! - Как? Опять? И шо случилось на этот раз? - Его новую жену снова обсчитали на Привозе.
В магазине мужчина обращается к продавцу: - Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта? - А как она выглядит? - Да вон она стоит у соседней витрины! - Возьмите скалку или сковородку!
Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его семейному бизнесу: - Хаимчик, вот клиент заказал нам пирог, сейчас мы будем его печь! - Хорошо, папа! - Так, сынок, мука в миске. Всё делаем строго по рецепту. Вот, четыре куриных яйца (даёт Хаиму). Хаим сразу - хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку. Абрам дает подзатыльник сыну: - Дурак, 6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц.
- Рабинович! Вы уже полвека женаты на своей Саре! Как же вам удаётся сохранить такие нежные и трепетные чувства к своей жене? - Очень просто, - отвечает Рабинович, - когда я неё смотрю, я каждый раз на ней женюсь...
- Фима, ты слышал, что Россия не собирается первой идти на перемирие с Саудовской Аравией в нефтяной войне, несмотря на то, что это привело к обрушению цен на энергоноситель и падению курса рубля. - Ой вэй, это таки напоминает мне известный лозунг: "Пусть я умру, но и ты погибнешь!".
Спит Яша Рабинович со своей Сарочкой, как вдруг видит, что прямо на него ложится их сосед Жора Шлемензон. Разворачивает его и натурально хочет ему вдуть. Тогда Яша отодвигается в сторону, и Жора пристраивается к его Сарочке и не менее натурально таки имеет её во всех позах. Яша стал кричать: - Жора! Жора!! Немедленно перестань!!! - Не могу, Яша... Не могу... - Почему?! - Так это же твой сон...
Фима пришел на прием к урологу. После обследования врач сказал, что ему осталось 25 половых актов, а потом наступит импотенция. Пришел Фима домой, рассказал новость жене. Та в шоке: – Как? Всего 25 раз!? Тогда давай расходовать их очень экономно. Вот прям сейчас таки садись и составляй график. – Та не переживай, Розочка, таки график я уже составил, и тебя в нём нет!
Из вчерашних новостей: "Сборная России по футболу вылетела в Сан-Марино". Комментарий: Надеюсь, что наша сборная таки вылетела в хорошем смысле этого слова, а не так, как в последнем матче против сборной Бельгии...