Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фима спрашивает Моню: - Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"? - Нет, Фима. Такой книги у меня нет. - Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.
Мойша и Циля сидят на опере. Мойша спрашивает: - Циля, зачем этот певец носится по сцене, как ужаленный? Он шо, не может петь, стоя на одном месте? - Ой вэй, Мойша, он носится, потому шо в подвижную цель сложнее попасть тухлым помидором!
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает: - Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился? - Таки да. На русской. - Ой вэй, а почему не на еврейке? - Понимаешь ли, они часто болеют. - Ха, а шо, русские совсем не болеют? - Болеют. Но их не так жалко.
- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения? - Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха... - Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!
- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость? - Какую? - Наш Абрам снова разводится со своей женой! - Как? Опять? И шо случилось на этот раз? - Его новую жену снова обсчитали на Привозе.
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым! Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток... И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".
Спит Яша Рабинович со своей Сарочкой, как вдруг видит, что прямо на него ложится их сосед Жора Шлемензон. Разворачивает его и натурально хочет ему вдуть. Тогда Яша отодвигается в сторону, и Жора пристраивается к его Сарочке и не менее натурально таки имеет её во всех позах. Яша стал кричать: - Жора! Жора!! Немедленно перестань!!! - Не могу, Яша... Не могу... - Почему?! - Так это же твой сон...
Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт: - Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала: - Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе: - Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу: - Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел. - Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя. - Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей. Мойша долго думает и говорит: - Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идёт в туалет, вдруг слышит на кухне какой-то звук, включает свет, а там тёща сидит над кастрюлей с борщом и ссыт туда. - Мама, что же вы делаете? Мы же его едим?! Тёща встаёт, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!
Фима говорит своей жене: - Софочка, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом.. - И шо именно тебе неудобно, Фима? - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
Лежит на пляже армянин. Загорает. Из трусов член торчит. На нём отметки: 3, 5, 10, 25 рублей. Мимо идёт студентка, увидела, подбегает и спрашивает: - Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь? - Отвали! - Ну, дяденька, я же студентка, денег нет. Ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что - уж и 50 копеек не деньги?! - Ладно, давай! Присунул, значит, чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот, само-собой, засунул по самые помидоры и орёт: - ПОМОГИТЕ, ГРАБЯТ!
- Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость? - Нет, а шо случилось? - В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик! - Да? И как это отразится на евреях?
Барон Ротшильд на приёме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал вас в своё завещание и думаю, что платить вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!
Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту. - Ребе! Но как?!.. - А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!
Великий русский художник Исаак Ильич Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские учёные, писатели, художники и композиторы.
- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией. - Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!
По пятницам один пожилой бедный еврей всегда приходил на обед к своему зажиточному родственнику. Однажды он пришёл не один, а с каким-то молодым человеком. - Уважаемый Борух, а кого это вы с собой привели? - спросил озадаченный родственник. - Моя Фира вышла замуж, и я пообещал содержать своего зятя в первый год их совместной жизни.
- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес? - Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни. - И как успехи? - Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил: - Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.
На собеседовании: - У вас есть опыт работы? - Конечно! Я 40 лет был евреем! - И что же вы делали? - Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно! - Вы приняты!
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: - Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
- Яша, кто поставил тебе такой огромный фингал под глазом? - Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".
Случилась автоавария, в которой погибла жена водителя-одессита. Он приехал в морг забирать тело, а ему говорят: - Надо немного подождать - у нас торжественное собрание, посвящённое 8 Марта. - Ну она же не в президиуме у вас сидит!
На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом. Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает: - Это таки Пикассо? Гид отвечает: - Ну шо вы, это Матисс... Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает: - Это таки Пикассо? Гид говорит: - Увы, это Моне... Подходят к следующей. Тётя Песя говорит: - Ну, это уже точно Пикассо! - Мадам, таки это зеркало!
Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" — эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура — МСУ). Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы — русские и украинцы. Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей: — Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии? — Извините, но у нас нет факультета хореографии. Задумчивая пауза на другом конце провода... затем: — Простите, это МСУ? — МСУ. Пауза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет: — Это Международный славянский университет? (А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение — с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило). Но потряс меня кокетливый ответ секретарши: — Ну, не так чтоб совсем славянский...:-)
