Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.
- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой...
6
- Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
2
Cлoмaлaсь у мyжикa тaчкa. Ceвер. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь ocтaнaвливаетcя тaчка, тpeтья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Eдyт, eдyт, дeвкa: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пoл чaсa, нo мнe oчeнь нpaвится.
- Рабинович! Говорят, ви страшный бабник! - Врут завистники!.. Какой же я страшный?
7
Рабинович открыл благотворительный детский фонд. В рядах потенциальных дарителей некоторое недоверие: - Рабинович! А вы гарантируете, что все средства пойдут именно детям?! - Даже не сомневайтесь! Все мы... чьи-то дети...
8
Сёмочка спрашивает папу: - Папа, папа, а почему у наших соседей есть машина, а у нас нет?! - Потому шо твоя мама не хочет устраиваться на третью работу...
11
Ривочка Циперович купила новое платье. Пришла домой и раздевается перед зеркалом с целью совершить примерку. Сняла платье... лифчик... трусы... И таки засмотрелась на себя в зеркало. И так повернётся... и этак... и привстанет на цыпочки, и нагнётся... И вдруг видит за окном штукатура в люльке, который на неё смотрит, папироску курит и слюни пускает. У Ривочки пропал дар речи. Проходит минута... две... пять... Потом мужик и говорит: - Ну, таки шо уставилась? Штукатура с пейсами не видела?!
10
Рано утром звонок с работы: - Ваш муж уже встал? - Пока только частично.
Старый советский анекдот, имеющий в своей основе истину. В советские времена произошёл обмен грузовиками между СССР и Чехословакией. Отправили чехи Татру в Сибирь, а украинцы КрАЗ в Чехословакию. Договорились через год узнать результаты. Прошел год. Чехи интересуются: — Как там водителям работается на Татре? — Пол года и кронты вашей Татре. — А как там наши Кразы? — Пол года и кронты нашему водителю))
Спит Яша Рабинович со своей Сарочкой, как вдруг видит, что прямо на него ложится их сосед Жора Шлемензон. Разворачивает его и натурально хочет ему вдуть. Тогда Яша отодвигается в сторону, и Жора пристраивается к его Сарочке и не менее натурально таки имеет её во всех позах. Яша стал кричать: - Жора! Жора!! Немедленно перестань!!! - Не могу, Яша... Не могу... - Почему?! - Так это же твой сон...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.