Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: - Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? - Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
Эх, если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно его ещё немного пожевать, чтобы окончательно убедиться.
Пастор жалуется коллеге: - В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать. Ему в спину хором кричат: - Так понятно же, что не твой!.. - А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении. Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика...
В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло. И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...
- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии. - А мне жена наставила сиськи. - Как это? - Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается. - Покалечил тварей? - Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...
Затонул "Титаник". Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывёт на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга: - Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова? - Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.
- Алло! Дайте мне Рабиновича! - Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"! - Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье! - Я вам скажу за его здоровье: оно так себе... - Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности! - Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной... - Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..
В этом году выпускники российских школ получат аттестаты без сдачи экзаменов. С будущего года планируется выдавать аттестаты даже тем школьникам, которые вообще не посещали уроки и не сдавали ЕГЭ.
Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его. Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает: - Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь? А тот ему в ответ: - Владимир Владимирович, так я же осторожно...
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы!
- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? - Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно. - Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!
Посетитель: — А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища! Официант: — Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством: 1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства) 2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства) 3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства) 4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)
Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента. - Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые. - Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!