Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.11.2019, Остальные новые анекдоты

Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.

04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

23.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

14.01.2020, Остальные новые анекдоты

Лишать человека иллюзий необходимо в правильно выбранное время, в правильном месте и на безопасном расстоянии.

13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

26.11.2019, Остальные новые анекдоты

Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Из отчёта: "Весенний паводок прошёл на должном уровне".

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Верная примета, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

18.05.2020, Остальные новые анекдоты

Эх, если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно его ещё немного пожевать, чтобы окончательно убедиться.

30.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я заме­чаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих пропове­дях ни одного прихожанина.

17.03.2014, Остальные новые анекдоты

Наивность - это когда житель России объясняет украинцу, что происходит у последнего в стране.

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

15.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.

27.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карантин - две недели запрещено выходить из себя.

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

07.01.2014, Повторные анекдоты

В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили.
И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло.
И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...

08.03.2014, Повторные анекдоты

Непоседу Димку Медведева после окончания сочинской Олимпиады на время войны отвезли к бабушке.

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

07.12.2019, Повторные анекдоты

Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

25.03.2020, Повторные анекдоты

А вы знаете, почему петух, взобравшись на курицу, постоянно долбит её клювом по затылку?
Чтобы она и думать забыла об алиментах!

29.04.2020, Остальные новые анекдоты

До сих пор за границей остаются тысячи россиян, мечтающих вернуться с одного места отдыха на другой.

17.09.2020, Повторные анекдоты

Затонул "Титаник". Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывёт на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

02.11.2020, Повторные анекдоты

Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга:
- Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова?
- Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.

26.09.2021, Повторные анекдоты

- Алло! Дайте мне Рабиновича!
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..

06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

16.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, вы таки за кого? За красных или за белых?
- Да-а-а...
- Шо значит да-а-а?
- Шо да, так да.

12.06.2020, Остальные новые анекдоты

В этом году выпускники российских школ получат аттестаты без сдачи экзаменов.
С будущего года планируется выдавать аттестаты даже тем школьникам, которые вообще не посещали уроки и не сдавали ЕГЭ.

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
- Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
- Владимир Владимирович, так я же осторожно...

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...

21.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

11.02.2020, Остальные новые анекдоты

Живу на селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?

09.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

14.04.2014, Повторные анекдоты

Зiбралися справжнiе украiiнцi:
- Хлопцi, - пытае одын сурово, - среди вас мацкалi е?
- Нi, немае.
- Точно нэма мацкалiв?
- Так, немае.
- Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

24.09.2020, Остальные новые анекдоты

Согласно тестам журнала "Cosmopolitan", Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

21.06.2020, Остальные новые анекдоты

В Анадыре прошёл конкурс "Мисс Чукотка-2020". Жюри единогласно решило, что однако олени лучше...

01.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!

29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".

16.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

06.03.2020, Остальные новые анекдоты

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

31.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!

27.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

10.09.2021, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две собаки:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Тремпель (490)
Рейтинг@Mail.ru