Поиск по автору:

СНГ - это такая вещь, что вход в него - рубль, а выход - два.

Борись с системой - намочи манту!

Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три?
- А четвёртый мы съедим!

На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!

- Знаете, Зяма, я не знаю решения... Но я таки восхищён этой проблемой!

Нужно просто написать в Конституцию одну универсальную фразу "На всё божья воля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

- Здравствуй, дорогое моё "Дорожное радио"! Я хочу, чтобы для всех водителей, стоящих сейчас в столичных пробках, прозвучала песенка Ляписа Трубецкого "Ты был в Керчи? Не был, так молчи!".

Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает:
- И шо вас таки беспокоит?
- Да вот, доктор, у меня стреляет в боку.
- Понятно. Так и запишем в карте: "Стрельба в Баку".

Если Россия и Белоруссия прекратят поставки минеральных удобрений, то фермеры Евросоюза будут вынуждены срочно переключиться на американский навоз.

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.

Кабинет психиатра в киевской больнице "Феофания".
Врач спрашивает у медсестры:
- Кто следующий?
- Вона.
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна, на что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что я - Украина.
- Ну так работайте!

Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок".

Британские учёные доказали смертельную опасность разводов, но курение в постели ещё хуже.

Турист, вернувшись домой, расска­зывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прош­логодними продуктами по ценам бу­дущего года.

В Украине бойцы АТО захватили ликёро-водочный завод компании "Немирофф" и понеслось: введение въездных виз с Россией, выход из состава СНГ...
К утру будут готовить экспедицию на Марс!..

Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!

Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил:
- Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.

На волне всенародной поддержки Украину всё-таки внесли в Евросоюз.
Вперёд ногами...

Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.

Центробанк РФ открыл новую зависимость: чем выше внутренний рейтинг Кремля, тем меньше шансов у рубля!

Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там сильный дождь?
- Нет. Ветер-с.

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж. Но они были плохими артиллеристами.

- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Еду запретили в России, а массовые беспорядки опять на Майдане.

Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...

Семья китайских туристов в российской поликлинике.
Муж:
- Кхе-кхе! Это всё из-за тебя! В минус двадцать: сначала два эскимо, а потом пельмени...
Жена:
- Ага. "Потом уже пельмени...". А чем мы бы их ели?

Наш лозунг: "Пороки каждого - благосостояние для всех!".

- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме?
- О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".

Тот, кто делает погоду, не всегда может её предсказать.

Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.

В Одессе "убил из обреза" и "убил обрезом" таки две большие разницы.

Новости спорта. Кёрлинг.
С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.

- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.

Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.

- Какие колготки мне больше пойдут? В крупную или мелкую сеточку?
- Петрович, мне пох*й! Главное, чтобы из них лук не вываливался!

Если вы хотите, чтобы всё делалось по-вашему, старай­тесь разделять точ­ку зрения большин­ства.

Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.
У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

В бар на Пушкинской зашли три конспиролога. Совпадение? Едва ли...

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.
Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".
Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...
Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:
- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?
- Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает!
- И что говорит?
- Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.
Помрачнел настоятель.
- Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит...
Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату:
- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил!
- Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.

Госдума приняла постановление, что в связи с обнулением президентского срока Путина его день рождения переносится с 7 октября 1952 года на 1 июля 2020 года.

Если хочешь быть правым - не бегай налево. Если хочешь быть живым - не спи за рулём. А если хочешь, чтобы рядом с тобой была королева, попробуй сам стать королём.

Из новостей: "Пятеро военных НАТО потерялись на учениях в лесах Литвы".
Комментарий: Походу, решили стать "лесными братьями"...