Поиск по автору:

Водителю на заметку. Когда ставишь на свою машину самую мощную и чувствительную сигнализацию, не забывай о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
- Могу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Росстат представил первую, до привычной корректировки, оценку ВВП страны за 2019 год.

Женщина! Будь не как все, езжай по встречной полосе!

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

Нужно просто написать в Конституцию одну универсальную фразу "На всё божья воля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

Живу на селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?

Из новостей: "Пятеро военных НАТО потерялись на учениях в лесах Литвы".
Комментарий: Походу, решили стать "лесными братьями"...

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то его продажи пойдут вверх.
Примечательно также, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я железный, а она - нет.

- Ну ладно, скажите уже - от каких потрясений в этом году власти отвлекают внимание населения страшным смертельным коронавирусом?

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

Перфекционист-экзистенциалист - это человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом никакого смысла.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

В России зафиксирован первый смертельный случай от коронавируса.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

Объявление: "Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку медицинских масок на "однушку" в Москве".

К 35-ти годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.

Вопрос армянскому радио:
- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

А вы знаете, почему петух, взобравшись на курицу, постоянно долбит её клювом по затылку?
Чтобы она и думать забыла об алиментах!

- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

Карантин - две недели запрещено выходить из себя.

Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.

Весь мир во время атаки коронавируса смотрит белорусский чемпионат по футболу.
Это, безусловно, лучшая реклама лиги, но антиреклама самой игры...

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

Власти Эстонии объявили карантин в связи с распространением птичьего гриппа.

Успешно осуществил проползновение во власть.

Из сводки ГИБДД:
"Недалеко от Ухрюпинска иномарка сбила лося: есть пострадавший - это тот самый лось".

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед самым носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил активную гражданскую позицию и самоизолировался".

Объявление: "Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина".

У одних людей по инстаграму видно, что они объездили пол-Земли.
У других по инстаграму понятно лишь одно: у них есть лицо.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки.
Администрация ЖЭК-16".

Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

Туристические агентства Ухрюпинска предлагают всем желающим подстричься автобусные туры в соседний регион, где открылись парикмахерские и салоны красоты.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

А ведь сначала хотели назвать радиостанцию "Золотой дождь", а потом почему-то передумали...

На Украине появилась новая народная забава - трудоустраивать Мишико Саакашвили.