Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Брат живёт в Усолье. У него соседи по даче держат коз и лошадей. На прошлой неделе к ним на огород пришла корова и... отелилась. Соседи - люди верующие. Себе чужое забрать не могут. Дали по телевидению объявление бегущей строкой, чтобы найти хозяев. Владельцы коровы приехали и рассказали, что привезли её в Тельму на убой, а она от них сбежала. Но не зря же корову называют священным животным - она прошла около пяти километров, перейдя при этом через железнодорожные пути. И пришла на участок к людям, которые умеют у животных роды принимать. В итоге телёнка владельцы бурёнки подарили им в качестве благодарности.
Было это в эпоху сильного спама в ICQ. Надоели спаммеры, завел я себе антиспам-бота. Дефолтный вопрос меня не особо устраивал про нашу планету, решил выпендриться, сделал вопрос "как зовут Валерия Кипелова?", ответ - "Валерий, Валера", применил. Думаю, не, попса, дай-ка поменяю, сделал "Как зовут Сергея Маврина?". И все, за полгода у меня не было ни одного сообщения спама, правда, я стал замечать, что ко мне вообще никто не стучится, даже те, кому я давал свой номер и просил добавиться. Думаю, тупят, не могут ответ нормально написать на вопрос, сам их добавлял. Но через какое-то время я решил поменять вопрос на что-нибудь попроще и обнаружил, что поменяв вопрос, я забыл поменять ответ, и никто за полгода не смог догадаться, что Сергея Маврина зовут Валера...
Было нам лет по двенадцать. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта. Нашли подходящие куски, долго их обрабатывали, вытачивая корпуса, а когда работа была окончена, решили их покрасить для большего реализма под цвет дерева. Краска была у нас масляная. Мы смешали её с растворителем, чтобы её можно было намазать кисточкой, покрасили и оставили сушиться. А когда вернулись, то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду говно. Не додумались мы тогда, что растворитель напрочь разъест пенопласт.
Назло неудачам, назло заварухам, Что б ни было с вами - не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом... Что ж, падайте всем... Но не падайте духом!
События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах. Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу. Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону. Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним. Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...
Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне жопами. Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне оборачиваются два мужика. Один говорит: - Ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х*ев! Оказывается, я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.
С утра раздаётся звонок с неизвестного номера: - Папааа! Я человека сбил... Я выпивший... Сейчас трубку передаю гаишнику. - Доброе утро! Я капитан ГИБДД Сидоров. Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе. Сейчас мы повезём его в Лефортово. Не желаете ли по-тихому уладить ситуацию? Отвечаю: - У меня в багажнике барсетка, в которой полтора миллиона лежит, пятьсот тысяч - ваши. А я занят на переговорах в Давосе. И отключаюсь. Раз пять ещё перезванивали, просили накинуть хоть пятнадцать тысяч.
Стою возле подъезда. Жду. К двери подходит парень. Спрашиваю его: - Вам открыть? У меня ключ есть. - Нет, я сначала другу позвоню. Звонит. В домофон: - Алло! Лёха, ты дома?..
Любопытный и поучительный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются. И не придерёшься...
Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд). И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак. Она ответила: - Уступи дорогу перевёрнутому поезду.
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги. У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...
В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по-русски, но с сильным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знание России, он постоянно сыпал русскими пословицами и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомерическим хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнёс: - Как говорится в русской поговорке: "За двумя заЯйцами погонишься - ни одного заЯйца не поймаешь...".
Торгую фотоаппаратами. Приходят две дамы лет 45-ти, спрашивают про одну камеру, про другую. Объясняю - разница в наличии окулярного видоискателя, то есть "под глаз"... Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.
Рядом с нашим подъездом уже несколько дней стоит грузовичок. Грязненький такой. И кто-то на нём написал: "Помой меня". На следующий день чуть ниже появилась надпись: "Мыть не буду. Она наказана". Так и стоит грязная до сих пор. Зато жильцам весело.
Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки: - Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал. Инстаграмил, наверное...
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: - Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? - Ты разобрался с Машкой? - Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? - Просто Машка в это время на цепи сидела...
Въезжаем в Рязань со стороны Москвы через мост по трассе М5. На обочине стоит сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держит полосатый жезл. И качает им из стороны в сторону. Признаться, впервые в жизни видел, как человек виляет полосатым хвостом...
Работаю таксистом, иногда приходится спать за рулём. И каждый раз испытываю шок, просыпаясь в машине, и со всей дури херачу по тормозам в надежде, что ещё не всё потеряно, и я могу остановиться. Пульс зашкаливает, давление подскакивает, волосы встают дыбом. Адреналин, твою мать...
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вёл линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендер. И вот однажды идёт лекция у всего потока в большой аудитории с высоким потолком. Он увлечённо рассказывает, пишет мелом на доске уравнения и формулы. И тут вдруг с верхних рядов особо одарённые пускают самолётики... И один такой самолётик ударяется в доску как раз рядом с его головой. У всех студентов мысль: "Ё-моё! Что щас будет!?". Борис Ильич спокойно оборачивается, снимает очки и выдаёт: - Вот вы все в детстве читали книгу "Маугли". Ну, может, кто и не читал, так хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Однажды пришла в джунгли засуха. И большая река превратилась в маленький ручеёк. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой. А перед ней в этом ручейке прыгал и плескался ягнёнок, и мутил при этом воду. Багира ему ничего не сделала, но посмотрела на него и запомнила... Так это я к чему вам всё рассказываю - скоро сессия...
Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя: - Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь... Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо: - Тсс... Я маленький белый мышь...
Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся приёму лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, он с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване. После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс. Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина: - Вальдан, на место! Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка...
Вся суть нашей армии в двух предложениях. В нашей части пятница считалась почтовым днём - всех, кому приходили посылки и письма, отпускали на почту. Но однажды нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день, в субботу: - Товарищ майор, мы сегодня пойдём на почту? - Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдёте в понедельник!
Мне тут товарищ поведал историю... Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная. - Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе. - И? - Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете? - Вы его сливали? - Кого сливала? - Масло. - А зачем? - Понятно, капот поднимите. Открывает апот, а там весь двигатель в масле. - Вы куда масло заливали? Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него. - Вот сюда.
Долгое время ценность монет была эквивалентна содержащемуся в них количеству металла. В связи с этим существовала проблема - мошенники срезали небольшие кусочки с краёв, чтобы после переплавки делать из них новые монеты. Решение данной проблемы нашёл Исаак Ньютон, который по совместительству работал сотрудником Британского Королевского монетного двора. Его идея была очень простой - прорезать на ребре монеты по всей окружности маленькие канавки, из-за которых сточенные края были бы сразу заметны. Эта насечка выполняется на монетах по сегодняшний день и носит название "гурт".
С причала рыбачил опоссум Андрей, И лапой он бил по воде. Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой по земле. Выбрасывал сразу он тех окуней, На них ему было плевать. Ведь рыбой вообще не питался Андрей, Он просто любил убивать!
Дню смеха - 1-му апреля - посвящается... Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля. И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает: - С праздником, мужики! И добавляет: - У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург. Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...
Сижу за компьютером, работаю. Жена собирается к стоматологу, спрашивает: - Ну, ты меня будешь провожать или нет? Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки", которую тут же успел скачать из Интернета.
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё: - Восемнадцать есть? Она отвечает: - Ну да! - Ну, тогда сиди!..
Есть у нас в университете такой факультет ИиВТ, а на нём имеется специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления). Так вот, стою я как-то в деканате, любуюсь на нашу новую секретаршу - молодую симпатичную блондинку. Тут заходит девушка с вышеуказанной специальности и просит пропустить её к декану под предлогом получения подписи под направлением на досрочную сдачу экзамена. Секретарша её спрашивает: - Фамилия и группа? На что получает такой ответ: - Сидорова Наталья. Я с АСУ! Лицо у секретарши постепенно вытягивается, она включает интерком, после чего снимает трубку и говорит: - Александр Михайлович, тут к вам девушка! Она говорит, что сосёт...
Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру. В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере. В папке "инженер СКС" нахожу ещё одну: "На случай, если всё зае*ало!". Открываю её, а там: "Заявление на увольнение.doc".
Меньше взвода не дадут, Дальше Кушки не пошлют! А теперь меня надули - Оказался я в Кабуле! (шуточное четверостишие молодого советского лейтенанта начала и середины 80-х годов)
В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода. Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде. Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.
Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы и ухабы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два пацана уходят по пояс в одну из ям. Я остановился, вдруг помощь какая потребуется. Так один из них, мастерски выбравшись из ямы, подбегает к открывающейся двери моего авто с криком: - Дяденька, пришлите нам запись с вашего регистратора! Нам для Youtube!..
Вчера на приборной панели загорелась лампочка "Проверьте двигатель". Полдня ездил - не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается. Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла... Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается! Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель, я проверил. В чём вопрос-то?..
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабилен стул, Тыквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лёг, заснул и обосрался. В чём мораль? - В борьбе со злом. Не курите перед сном!