Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тинто Брасс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко. Третье место - В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую "кукурузину" длиной 396 метров. Второе место - В. М. нежно сосёт у А. Миллера. Первое место - А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.
Обожрался как-то раз БГ виагры, вроде подействовало, а ни одной телки на горизонте не наблюдается, да и Боря Моисеев на гастроли съебал. Поймал тогда БГ бродячую собаку, всю такую страшную, со стригущим лишаем, птичьим гриппом и с двухметровыми мандавошками, спел ей пару похабных частушек, она возбудилась и дала. В общем, дерет он ее и напевает, нежно поблеивая, да еще и с грузынским акцентом: "Этот бэспэчный русский бродяга любит харошый русский дворняга!" Вот так, в творческих муках, рождался новый альбом популярной (среди некоторых особо эстетствующих педерастов) группы "Аквариум"!
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя, как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! "
Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову, и проебал он свое имение, все бабосы и журнал "Современник" впридачу. Пригорюнился тут Некрасов и думает:"А чем же теперь на жизнь бабла срубить? Где теперь печатать вирши свои злоебучие?". Ходил-бродил Некрасов по Петербургу, вдруг видит - редакция журнала. Название какое-то иноземное, то ли "Cosmopolitan", то ли "Playboy", не запоминается ни хера, хоть обдрочись, но офис вроде приличный. Дал почитать им вирши свои злоебучие, а те и говорят:"Задумки неплохие, но нашим читателям надо эротики побольше, а не одну только тяжкую долю народную да борьбу классовую. Переделайте и приносите." Пыхтел Некрасов две недели и приносит. "... Славная осень! Здоровы, ядрены Волки ебутся на речке студеной! Лед под волками трещит... Все хорошо под сиянием лунным, Всюду родимую Русь узнаю. Волки ебутся на рельсе чугунном, Думают думу свою... Поздняя осень, грачи улетели. Волки ебутся в господской постели, Вот где покой и простор!..."
Издание второе, дополненное... Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,
как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его вдохновить, пожалуй!" Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую, занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет: "А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела. Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем, покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.
Новые забойные киносценарии ! 1. Дмитрий Медведев во время отдыха в Таиланде беззаботно играет на пляже с местными подростками в волейбол. Внезапно на них с дикими воплями налетает грозный Михаил Плетнёв, уволакивает всех в свой дом и долго-долго учит всех виртуозной игре на фортепиано. 2. Владимир Путин беззаботно целует в животик мальчика Никиту, внезапно на них с дикими воплями налетает грозный Михаил Плетнёв и обоих уволакивает в Таиланд обучать виртуозной игре на фортепиано. 3. Михаил Плетнёв в своём доме в Таиланде беззаботно виртуозно играет на фортепиано, внезапно на него с дикими воплями налетает грозный Михаил Плетнёв, а дальше Вы знаете... 4. Вы беззаботно читаете эти сценарии и вдруг...
Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть змея!!!".
Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть змея!!!".