Поиск по автору:

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Свекровь говорит невестке:
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать, что ты
очень жалеешь об этом.
- Сашка, я очень жалею, что ты дурак.

-Уважаемое "Армянское Радио", что общего между тестем и пивом?
- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Жена разговаривает с мужем:
- Любимый, что мы подарили твоей матери на день рождения в прошлый раз?
- Стул, Наташенька.
- Ну, а сейчас подключим к нему электричество!!!

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно
улыбаться!

Ей хотелось прыгать от радости, но на её плечах лежал тяжелый гроб со
свекровью...

- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Тётя доктор, цианистого?..

Умер у дяди тесть. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у
дядьки:
- От чего он умер?
- Наелся ядовитых грибов.
- А почему у него на шее синие пятна?
- Есть не хотел…

-Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЕСТЬ!!

Путин:
- Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи
Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...

-Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой":
- Смотри, брателло - а луна квадратная!
- Ты здорово напился, она - треугольная!
- Нет, квадратная!
- Нет, треугольная!
Подходит мент:
- Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна - квадратная,
вторая - треугольная!

Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру. Мойша:
- Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю!

Инженер преодолел земное притяжение с помощью дворника и милиционера.

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Парнишка лет двадцати (под мухой) стоит около лyжи и долбит по ней
палкой....
Подходит дворник.
- Ты, парень, чо делаешь ?
- Дядя Коля, я акyл гоняю......
- Но ведь тyт нет ни одной акyлы...
- Значит, дядя Коля, хорошо гоняю......... :)))

Молодой парень спрашивает у деда-кудесника:
- Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не
верит в ад...
- Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она
быстро поймёт, что ошибается!

- Hе воровала ли чего?
- Да, воровала.
- А мужа била?
- Да, била.
- А пакости соседям делала?
- Да, делала.
- Может, и постов не соблюдала?
- Упаси Бог! Что я, безбожница, что ли?!