Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец: - Да х.. ей хорошего надо! Мать замахала на него руками - что ты говоришь! Галя:- Ой, мамо, отстаньте... (и мечтательно) А вы, батько, гутарьте, гутарьте!
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали. Отмечали пятилетие ДУМЫ... " Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась, но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..." - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная игрушка - DOOM... "А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением. Все нормально с нашей молодежью. Можно не беспокоиться за их моральные устои.
В 600-й врезается запоржец из 600-го выскакиват мужик, подлетает к запору вытаскивает водтеля дедушку, и начинает орать, требовать денег. Дедушка: Ты дай мне сыну позвонить он приедет и все решит! Через пять минут прилетают 5-ть джипов из каждого выходят по 4 мордоварота и спрашивают у деда: НУ,показавай дед кто тут задом здавать неумеет?!
Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым, но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком. Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство. Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым (они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят: "Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально: "А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье ей веселее..." и тому подобный бред. Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом и клекочущего еле сдерживаемым смехом.
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим, прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол, не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент). Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже слегка косила под китаянку (или просто косила..) и говорим: - А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню.. Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели. Она: - Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!! Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...
У одном моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: "Ты до 10-ти считать умеешь?" Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое .... Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет: "Фруктовый трупик, фруктовый трупик". Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем: "Что же это у вас случилось, тетенька?" А она - "Фруктовый трупик, холодный" Представляете? Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик". В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".
Один еврей говорит другому: - Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой? - Не может этого быть, я всегда ночую дома. - Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!
У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает: - Кто, кто ее муж? - Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше. Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает: - А ОНА - кто?
Из английского юмора: Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару. - Доброе утро, сэр. - Доброе утро, сэр. Любовник проходит в спальню. Через некоторое время выходит: - Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна. - Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший
Товарищ, верь, придет она, И в клочья разнесет сервиз, Сорвет все шторы у окна, Пустой кофейник сбросит вниз, И под столом заляжет в спячку. Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !
Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал, ехал и вдруг остановился и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его задорным голосом: "Что остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает : "Да нет, просто трусы в попу попали" .......
Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он с друзьями во времена своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем. Препод. был вредным и занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили по всему городу объявление: "Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон этого преподавателя. Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)