Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таманский Турист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься.. http://tamantur.ru
На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!
В кабинете директора. - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату? - Да, а шо, таки нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... http://tamantur.ru
Мужик сидит в общественном сортире, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги ? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет. Через несколько минут в щель между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
-Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! - Да, причем еще и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Возвращается как-то муж из командировки... с большой суммой денег. Зовет супругу... погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Ну что, пошли к тебе? - Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются: - Ты помнишь самый страшный день в своей жизни? - Да... Это был день, когда я страдала поносом.
В поезде перед отправлением с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя, таким образом, весь вагон, она выходит в коридор и орет: - Колян, твою... вырубай кондиционер, тут одни наши!
Заяц(З) и Бурундук(Б) идут навстречу друг другу. С бодунища сталкиваются, бьются головами, забывают кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на Бурундука и спрашивает: "Ты кто?" Б: Не знаю, а ты? З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся, кто мы такие? Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами... З: А, заяц! Б: А я? З: Ты такой круглый, с полоской посередине... Б: Неужели задница?!
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком. - Ты че, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной!... И так разнервничался, что отправил слугу за врачом. Тот вернулся и докладывает: - Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал 6х9. - Петухи есть? - ... - Петухи я спрашиваю есть? Все в испуге, даже блатные на очко сели. Вылезает какой-то тщедушный мужичонка и говорит: - Н-ну я. - Как звать? - Люся. - Хорошо Люся, я Лена, будем держаться вместе.
В очередной раз проводился опрос среди Российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? " Как и в предыдущие разы, с большим отрывом победил 600-й "мерседес".
Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Мальвина:"Карабас Барабас-извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!" Пьеро:"Карабас Барабас-педрила!! Он и мне делал неприличные предложения!" Артемон:"Карабас Барабас-скотоложец!!! Ну вы поняли, о чем я говорю..." Адвокат:"Господа, одумайтесь... Что вы такое говорите?!! Карабас Барабас-прекрасный человек. Он любит природу!" Буратино:"Только этого мне не хватало!!!"
Толстый пациент обращается к врачу. Врач говорит: - Вы должны срочно сбросить вес. Рекомендую Вам пробежку утром, днем и вечером до аэропорта и обратно. - Доктор, неужели нет другого метода? Аэропорт - это же такая даль! - Есть, конечно. Секс. Утром после сна, после обеда и еще желательно перед сном, но не обязательно. - Ну ладно, доктор, ладно не так уж до аэропорта и далеко...
Два новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Ну, братан, со спины никак не разберу.