Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помню, была у меня в подготовительном классе начальной школы учительница. Необыкновенно добрая, она лучилась теплом и любовью. Дети ее очень любили, но вот незадача - никак не могли выговорить ее отчество: Вениаминовна. И поэтому она нам велела называть ее проще - Любовь Витаминовна)))
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой: -Уважаемый, ты свою бомбу забыл! Поржали, бомбу забрал.
Однажды общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет: "У нас на подъездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зелёного цвета". Искал 20 мин, она перезванивает, спрашивает, где я. Я отвечаю: "Ищу зеленую лису, не могу найти". Она мне: "Ну какой вы бестолковый, нужен подъезд, где идёт ремонт". Как оказалось, она имела в виду строительные лЕса.
Готовить полуфабрикаты очень просто: 1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет 2. Думаешь 3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю: - Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня... - Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов! - А ты знаешь? - Ну, "Горе от ума". - А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь? - Не знаю. - Кроме литературы; писал ли он, например, музыку? - Не знаю. - А как его имя-отчество? - Не знаю. - Может, хоть инициалы помнишь? - Нет... Не помню. - Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?
Вдоль железнодорожных путей - стена гаражей. Как принято, разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской, и на ней появилась надпись: «Можете рисовать, суки! Все равно у меня краски больше!»
У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели. Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...
Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом всё мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем всё выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха. Банки перепутал...
Я преподаватель. Принимаю защиту задачи у студента. Он очень неуверенно отвечает на мои, в общем-то, простые вопросы. Я ему говорю: - Это элементарно, Ватсон. Он не растерялся, и ответил: - Это вам элементарно, Холмс. Пришлось принять защиту.
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из неё вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь — яд!". После чего плашмя рухнул поперёк коридора...
В курилке один парень говорит другому: - Ты! Жопа волосатая! Второй (манерным голосом): - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил... Легла вся курилка...
бесит, когда варишь дома пельмени и спрашиваешь жену: - на тебя варить? сколько? - да, свари мне 5 штучек (или еще хуже - НЕ, Я НЕ БУДУ) ок. ты кидаешь пельменей в кастрюлю себе на порцию и докидываешь 5 штучек Сготовились... едим и тут начинается!!!! поедание моих пельменей! Бл#%ь!! я же спросил!!! варить? и сколько? я не жадный! я просто хочу съесть свою порцию пельменей!
Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете. Ко мне подходит сердобольная сотрудница: - Что-то ищете? - Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула... — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит: "Ну, пойдёмте, я вам помогу". И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной. 1. Яйцо "Окское". "Окское", а не то красивое в прозрачненьком. 2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай. 3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых. 4. Чипсы нельзя, будет опять изжога. 5. Сладкое для Артёма - это батончик мюслей, а не торт "Прага", который кроме тебя никто не ест. 6. Будут втюхивать товар по акции - не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю.
- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25! - Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
Гулял с девушкой на районе. В одном из дворов стояла стандартная для спальных районов дама с пивком и малолетним ребёночком, которого она держала на руках, пытаясь успокоить. Устав успокаивать сына, она опустила его на землю и потянулась за стоявшей рядом бутылкой пива и начала залпом её глушить. В этот момент ребёнок, освободившись от и так слабой опеки, выбежал на дорогу, наперерез машине. Визг тормозов, крик моей девушки, звук открывающейся двери машины. Выходит из тачки мужик, поднимает с земли слегка испугавшегося малыша, у лба которого в сантиметрах 40 находился бампер, и идёт к мамаше, которая спокойно открывает вторую бутылку. Мужик подходя к маме, опускает ребёнка на землю и со всего маху валит её по челюсти: "Родила, сука, так следи за ребёнком!". Вроде бы жестоко и жёстко, но с другой стороны - мужик ведь прав!
В воскресенье на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации... Пожилая супружеская пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для "тайного голосования". Первой зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу. Мужчина окликнул свою супругу: - Ты куда? - Я тебя на улице подожду, - ответила она, не оборачиваясь. - Очки мне дай! А то голосование для меня станет... слишком уж тайным!
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода дело не дошло, а чтобы лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прямо постапокалипсис какой-то образовался. Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он говорит, типа: "Приходите через неделю со списком тех дел, что вы сделали по дому, и что заметили из дел супруга(-ги)". Так я это к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда:) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтобы себе галочку поставить в зачётку. В итоге, договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтобы не осрамиться перед врачом. В чём прикол, поняли только на пороге кабинета, спустя неделю:)
В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...
Подарил тёще очень крутой робот-пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий. Тёща, очень громко: - Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!
Лежим с супругой на кровати, сериал смотрим. Входит младшая (5 лет) и с фразой: "Я хочу повеситься!" - начинает что-то искать в комоде. Жена в ахуе, я в шоке... А ребёнок достал весы, взвесился и ушёл гулять.
Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора. Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит: - У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста. Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее. - А Вы к нам с МТС переходите? - Ага :) - М-да... Неудобно получилось...
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они, конечно, не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчёт ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно, каждый раз немая сцена - очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну, вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали нас с утра до вечера. И вот однажды звонок, трубку берёт наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали, что заказчики наши звонят насчёт похорон или памятника - уж очень он внимательно слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу: "Ну что я могу сказать... ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ". Ржали всей конторой до слёз.
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело. Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.
Не то, чтобы ребёночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду, когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
Старый кот у бабушки однажды заболел. Несколько дней всё время лежал, не ел. Бабушка переживала за него очень, мол, "как бы не умер". Потом кот хорошенько насрал на ковёр, и вдруг ему резко стало лучше. А бабушка гоняла его с криками: "Лучше бы ты сдох, падла!".
Смотрю сейчас "60 минут" по "России 1", там Путин говорит, что у него нет двойников. Переключаю на "Россию 24", там он же, но уже с другими людьми обсуждает поправки в Конституцию. Путин, кого ты пытаешься надуть?!