Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

02.03.2023, Мемы

Мем: Праздничный рецепт, Табуреткин

Праздничный рецепт

14.01.2020, Остальные новые анекдоты

Я никогда не выигрывал в лотерею, но всё равно я благодарю её организаторов - им удалось доказать моей жене, что и она ошибается, выбирая лотерейный билет.

21.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Привет, Серёга! Как настроение?
- Привет! Настроение - бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку!

01.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...

16.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

03.12.2019, Остальные новые анекдоты

Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема.
Заключаешь пари:
- Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.

28.01.2021, Новые истории - основной выпуск

История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).
Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно удержать от соблазна молодых здоровых мужиков! Правда, все знали меру и норму, кроме одного (имени его не помню, предположим, Гена). За ним была установлена персональная слежка, проверяли, не принес ли что-нибудь с собой. Но история развивалась каждый день одинаковым образом – он приходил на работу трезвым, а к концу рабочего дня уже плохо держался на ногах. По секрету нам его сотрудники рассказали, что улучив момент, он разливал спирт в маленькие стаканчики и прятал их внутри железных шкафов, составляющих компьютер. А потом в течение дня бодро ходил, «ремонтируя» чего-то там и заодно опрокидывал в глотку стаканчики. Наконец, начальство решило уволить его по статье и, подловив в датом состоянии, заперло его в кабинете и вызвало скорую помощь для освидетельствования опьянения. Наш Гена мигом протрезвел и выпросился в туалет, а сам птицей слетел с пятого этажа и в одном белом халата исчез вдали. Надо добавить, что мороз стоял около 30 градусов. Когда приехала скорая, пациента не оказалось в наличии. Но врач подробно расспросил, что пил больной. Ему объяснили про спирт. Тогда и прозвучала незабываемая реплика: "Не волнуйтесь вы так, жить он будет…". Надо было видеть лица начальников. А Гене удалось уйти по собственному желанию.

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.

17.10.2019, Остальные новые анекдоты

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

26.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает.
- И как прошёл эксперимент?
- Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился.
- И что дальше?
- Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.

23.10.2019, Повторные анекдоты

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...

29.10.2019, Остальные новые анекдоты

Называю своё одиночество Сашенькой, чтобы когда у меня спросят, какие у меня планы на вечер/выходной, я бы ответил, что проведу их с Сашенькой.

28.11.2019, Повторные анекдоты

- А чё это Андрей с Ниной развелись?
- Понимаешь, он обещал ей достать звезду с неба, но Нина достала его раньше.

20.02.2020, Повторные анекдоты

Получил долгожданную посылку из Китая, которая пересекла российскую границу полгода назад. Если считать, что её привезли, допустим, в Благовещенск, то, чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. Отсюда вывод: в "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

04.03.2020, Повторные анекдоты

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в постель жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

21.03.2020, Повторные анекдоты

Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.

09.04.2020, Повторные анекдоты

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

03.05.2020, Повторные анекдоты

Приехал новенький на антарктическую станцию. К нему подходит старожил:
- Мы тут совсем одичали... Как там, на Большой земле, бабы есть?
- Есть.
- Ух... Белые?
- Да...
- И чёрные есть?
- Да, и чёрные есть...
- Ух! А чёрно-белые бывают?
- Вот чёрно-белых нет.
- Н-да... Всё же это был пингвин...

01.07.2020, Повторные анекдоты

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

21.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

03.09.2020, Повторные анекдоты

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...

28.09.2020, Остальные новые анекдоты

Комментарий к новости "Британские учёные определили, что к 2020-му году следует добавить одну секунду. Это будет сделано 31 декабря в 23:59:59":
- Хватит! Нам и так уже по горло хватило этого года!

05.06.2023, Повторные анекдоты

Поймал людоед американца, немца и русского и сказал:
- Кто меня рассмешит - того отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - людоед сожрал его.
С немцем - то же самое.
Русский предложил:
- Давай курнём!
- Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час.
Людоед говорит:
– Ну, иди.
Русский побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Людоед:
– Извини, братан, на хавку пробило.

05.07.2023, Повторные истории

В детстве с друзьями вызывали пиковую даму. Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый тёмный угол комнаты и загадывать желание. Можно загадывать всё, что угодно, кроме денег. Всех, кто заказывал деньги, находили задушенными.
Тогда же один одарённый пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати. Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но он третий раз сидит за экономические преступления...

15.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

06.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

08.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

12.12.2020, Новые истории - основной выпуск

Идёт у нас предмет "Стандартизация и документация программных продуктов", ведёт этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем, кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить и отвечает:
- Найму секретаршу:)
Она так строго:
- Ну и зачем она вам?
- Будет моей правой рукой.
Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ...
Дремота исчезла.

10.12.2024, Остальные новые истории

Постирал флешку вместе с джинсами. Когда понял, что она там, бедная, в машинке, на 40 градусах, чуть не охуел! На ней проект, который я делал с февраля. Высохла сучка, работает!))

05.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

26.03.2020, Остальные новые анекдоты

Уважаемое Управление ГИБДД!
Скажите, могу ли я в условиях пандемии коронавируса потребовать от инспектора ДПС дезинфекцию загубника алкотестера спиртом?

19.10.2020, Остальные новые анекдоты

Мой сосед - яростный приверженец ЗОЖ, запойного образа жизни.

22.10.2022, Остальные новые анекдоты

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.

29.10.2021, Мемы

Мем: Трудовые резервы, Табуреткин

Трудовые резервы

20.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить, зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру?
- Почему не можете?
- Нет криптовалюты.

21.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

18.02.2025, Новые истории - основной выпуск

Сегодня произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался звонок.
Hа пороге стояла девушка. Тут сразу надо заметить, что у меня дома в это время сидела без пяти минут подруга, которая несмотря на то, что у нас с ней ещё, по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня даже к пролетающей мимо мухе.
- Ой, вот ты какой... - стесняясь, начала говорить незнакомка.
Мне стало это так приятно, типа того, я такой популярный, что поклонницы уже ходят на дом чисто посмотреть на меня:)))
- Да, вот такой! - гордо ответил я, - звезда 14-ой квартиры! (мой адрес)
- А ты меня не помнишь? - как-то очень взволнованно спросила девушка.
В зале раздался звук, похожий на размахивание скалкой...
- Hет, не помню, - повинуясь инстинкту самосохранения, ответил я, причём не соврал.
Размахивание скалкой прекратилось.
- И я тебя не помню, видимо, мы были оба пьяные.
Я хотел прервать девушку, но её речь потекла ручьём, а прерывать женщину - гиблое дело.
- Но нам, я знаю, было хорошо вместе, особенно в ту ночь. Так вот, я беременна от тебя.
Из зала выбежала она, и я побежал вниз по лестнице, спасая свою жизнь.
- Дима, не бойся, я с тобой! - раздался голос незнакомки.
Все замерли.
- Вообще-то я Юра.
- Да? Адрес............?
- Hет,............! Видишь, отличается!
- Ой, извините, пожалуйста, ради бога! Ещё раз прошу меня извинить, я с ума сошла, просто понимаете, так получилось...
P.S. Hезнакомка ошиблась лишь десятком в номеpе дома:)

26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...

06.10.2022, Остальные новые анекдоты

Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. Нас сразу же потянуло друг к другу...

01.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

07.04.2022, Мемы

Мем: Уханьский кот, Табуреткин

Уханьский кот

07.10.2020, Остальные новые анекдоты

Всё детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?

21.12.2022, Остальные новые анекдоты

Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

Табуреткин (1020)
Рейтинг@Mail.ru