Поиск по автору:

- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы
по футболу!
- Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича.
- Неужели он подкупил самого... Господа Бога?

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил
"Монако".
- Как, он купил целое княжество?

Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.

Жерар Депардьё переехал жить в Россию. Никита Жигурда переехал жить во Францию.
Так появились новые актёры: Жерар Депарда и Никита Жигурдьё.

ОБЪЕКТ
В советское время наш НИИ работал над важным Объектом. Люди заканчивали ВУЗы, аспирантуры, кто-то защитил кандидатскую, а кое-кто и докторскую. Надеялись, что и после сдачи Объекта они будут иметь работу, что впереди будет ещё немало подобных Объектов. Наивные.
На фуршете, устроенному для Высокого Начальства, Главный заказчик выпивал рядом с нашим Директором. После рюмки эдак третьей Директор сказал Главному заказчику: "Надеюсь и на дальнейшее наше плодотворное сотрудничество". И услышал в ответ резкое: "И напрасно надеетесь". - "Кому же мы теперь будем нужны?" - "Никому".

- Почему у вас в Патагонии из работников выжимают все соки?
- Потому что у нас патагонная система!

В Калужской области язычники сожгли макет католического храма. В ответ в Европе католики сожгли чучело Масленицы.

Путин - Грудинину:
- Не видать тебе должности президента, как своих усов!

Британские учёные долго думали над тем, откуда происходит выражение "мать сыра земля". И догадались: ведь океан занимает 70% поверхности Земного шара!

Все лошади как лошади - парнокопытные, лишь одна среди них - пиарнокопытное!

- И дело в шляпе! - сказал в 1917-м Ильич, меняя буржуйский котелок на пролетарскую кепочку.

- Дорогой, а не махнуть ли нам в Украину?
- Дорогая, не по-русски говоришь. Правильно: не махнуть ли нам на Украину?

Учительница: "Вовочка, почему в сочинении ты написал "не годую"?
Вовочка: Я негодую, Мврьванна, вы же нас учили "не" с глаголом писать раздельно!

Таможник даёт в ребро.

Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.

Если верить фразе:"Анекдоты сочиняют лишь о великих людях", то величайший правитель в мире - Путин. О нём сочинили больше анекдотов, чем о всех других правителях, вместе взятых.

Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.

Свою капитуляцию Зеленский назовёт полной и безоговорочной победой.

- Гражданин, почему вы совсем голый на пляже? Разве он нудистский?
- Так ведь я крестик снял!

- Вы что-то много болтаете. разве вы не знаете, что болтун - находка для
шпиона?
- Зато шпион - какая находка для болтуна!

В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР

Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет
сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и
стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой
живот, сказал:
- Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!

- Мы рождены на Пасху красить яйца!

В. Черномырдин

- Что это ваши соленые огурцы в какой-то плесени?
- Это посол Советского Союза.

Ленин любил ходить на охоту.
- Не нужно бояться человека с ружьем,- приговаривал он, целясь в
какую-нибудь зверушку.

Баран на цыпочках сказал ягненку "Бе-е!"

Гора родила мышь... уж лучше бы она аборт сделала!

- Нет такой партии, которая бы могла согреть и развеселить народ!
- Есть такая партия!
- Какая же?
- Партия водки!

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

Блондинка спрашивает киоскершу:
- Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
- Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку:
"Улиц не знаю"?
- Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!

- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная
ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону?
- Элементарно, Ватсон: в сторону юга!

Если бывает непогода, то почему же не бывает неклимата?

- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть?
- Чому?
- Тому, що Россия - родина слонов!

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

В жизни всегда есть место подвигу, но это место должно быть у параши!

Штандартенфюрер СС Штирлиц мечтал дослужиться до оберфюрера, но тут война закончилась...

Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.

- Василий Иванович, а что это у тебя нос посреди лица?
- Это штоб белым гадам страшнее было!

С милым рай и в шалаше (Ленин о жизни с Зиновьевым у озера Разлив).

Взмывая выше кедров,
Не ведая преград,
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят...

В надписи на транспортном средстве "Это электробус" лишнее слово на букву Э. Догадались? - Правильно: электробус.

В однополярном мире и браки однополые.

Шевролин - это ковролин в "Шевроле"

Билан - джи эс эм!

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!

- Ну и почерк у вас - как у кур во щах.

Капитуляцию Германии в мировой войне можно называть капутиляцией

По мнению ученых, старческая болезнь Альцгеймера владельцам сотовых
телефонов не угрожает: они просто не доживают до старости!

Сегодня на Гаити можно в буквальном смысле откопать жену

- А у нас под Бердичевым самолет упал.
- Пассажирский?
- Нет, авиационный.
- А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел.
- Пассажирский?
- Нет, железнодорожный.