Поиск по автору:

Человечество - это трава, которую периодически приходится выкашивать...
/Девушка без комплексов/

------

Этим периодически занимается старушка с косой и без комплексов

Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!

Воскрес однажды дядя Федор,
С трудом открыл он крышку гроба,
Был страшен, зелен старый педор -
Тут поработали микробы.

Пошел, шатаясь, по дороге
Навстречу новым приключеньям,
С трудом передвигая ноги
И спотыкаясь о коренья.

Так топал Федор деревянный,
Как вдруг навстречу - Святополк,
Тот князь, чья кличка Окаянный,
Подобным дядям - лютый волк.

- Куда идешь, козел безрогий,
Не перепил ли простокваши?
- Хочу я девок, витязь строгий,
А больше прочих свою Машу.

- Ты между ног своих смотрел? -
И князь над дядей рассмеялся, -
Он у тебя давно сопрел.
Вот тут-то Федор растерялся.

- Прошел я, княже, больше мили,
Не заплутать бы среди троп.
- Вернись опять к своей могиле,
Обратно ляжь в свой тесный гроб.

- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?

Ежели кораблик из бумаги,
То недалеко и до беды:
Станет он у первой же коряги,
Что торчит угрюмо из воды.

Смерть как люблю жизнь!

Поддержку миротворческим силам осуществляют мифотворческие силы

Разбивается тюльпан
На два слова: тюль и пан.

Из каких, скажите, стран
Прибыл в тюль одетый пан?

Человек звучит хордово

Вальтер, какой же вы скотт!

Бесплатный сыр бывает в мышеловке,
Бесплатный цирк бывает в Шепетовке.
Разбили в Шепетовке шапито -
Мы вечером ходили... Нет, не то!

Жизнь вроде зебры, но почему-то всегда заканчивается черной полосой

Что для русского здорово, для немца - всего лишь очередной финал

Экономия должна быть экономной, а экономика - экономической!

Мозг кончается там, где начинаются ноги.

petrboris

----------------------------------------

А начинается мозг там, где кончаются рога!

И от твердой пищи бывает жидкий стул

- Покупайте нашу обувь! При наступлении на грабли у нее срабатывает
подошва безопасности!

Полк кутежом красен

Свет в конце тоннеля - это свет энергосберегающей лампочки

Гайдара нет. Но что-то мало стонов.
Ликуют враз ублюдки без кавычек:
Певицы продовольственных талонов,
Философы колбасных электричек;

Им нравилось стоять в очередях,
Охотиться за всяким дефицитом,
Работать не на совесть, не на страх,
Лишь рылом прилепясь к своим корытам.

Гайдара нет. Но скорби что-то мало,
Ведь Данки тоже сердце растоптали.
Госдума в память что-то не вставала:
Видать, нардепы совесть потеряли!

Полюбите меня красненькой, черненькой всякий полюбит!

икра

Иные исторические анналы можно называть историческими аналами!

Сжигая мосты и отравляя колодцы, не забудь выключить за собой свет!

В молодости я поступал в один гуманитарный институт. И там надо было
сочинение писать. Дали три темы на выбор. Свою тему я помню до сих пор:
"Произведения Салтыкова-Щедрина как явление политической сатиры". Ибо
произведениями Михаила Евграфовича я зачитывался до дыр и до сих пор его
время от времени перечитываю.
Единственная загвоздка состояла вот в чем. Без рассказа "Премудрый
пискарь" обойтись было невозможно. Но как писать: "Пескарь" или
"Пискарь"? Согласно словарю, правильно "пескарь", потому как от слова
"песок". Но Щедрин ошибочно написал "пискарь" (может, думал, что эти
рыбки пищат?).
Ну, написал правильно, по словарю. Однако ж за это самоуправство
пролучил балл ниже и в институт сей не поступил. Михал Евграфыч, должно
быть, похихикивал в своей могилке.

НА НИКОЛАЯ ДОБРОНРАВОВА

С своей любимой музой Сашей
Был выше всяческих похвал:
Народ страны огромной нашей
Он к нравам добрым побуждал.

Доволен Брежнев был вполне
Поэтом самых честных правил:
Он землю Малую прославил,
И стала та Большой землей!

стреляного воробья баснями не кормят

в щель откладывают средства

нельзя кануть дважды в одну и ту же Лету

утечку мозгов за рубеж правильнее называть протечкой

Олимпийские игры на две недели, а вызванные ими экологические проблемы -
навсегда!

ПЕСНЯ ПРО ИНОМАРКУ

Как купил я себе
Иномарку белую,
Так качу по шоссе
Быстро, смело я.

Но такая ты, тачка, маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Грязь покрыла капот,
И колеса грязные -
Вот такой вам компот,
Да супы разные.

Что ж ты тачка моя, такая маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Остановит ГАИ
Вдруг на трассе прямой -
Значит, тряпку бери,
Номера хоть отмой.

Эх ты, тачка моя, ткакя маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна!

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

царь - помазанник Божий, а эмир - намазанник

- Куда деваться от княжон?
- Ну вы, мой батенька, пижон!

точность - вежливость королей, но невежливость снайперов

при посещении иных торговых комплексов испытываю чувство неполноценника

Девиз светофора: "Каждый Желает Знать!"

давать взаймы банкроту - все равно что одаривать

Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает
инструкцию:
- Корпус должен быть надежно заземлен.
- Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но
чтобы целый корпус...

Русский мобильный телефон легко поднимает пара грузчиков.

частота эксперимента - ещё не гарантия чистоты эксперимента

настоящий полковник мужественно прятался в канализационной трубе

- Василий Иванович, скажи: кто такой Познер?
- Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее
время.

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

Мы вам не людишки, мы человечки!

Учёный написал трёхтомную монографию на тему "Краткость - сестра
таланта".

верующий в бога вынужден верить и в диавола

- Дорогой Холмс, русский патриарх Кирилл совершит молебен, дабы испросить у господа благословения на служение президента Отечеству и народу. Как вы думаете, даст ли бог таковое разрешение?
- Не сомневайтесь, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что имя божие - Владимир Владимирович!

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?