Поиск по автору:

Если Пушкин - солнце русской поэзии, то Лермонтов - скорее луна.

Поиск смысла жизни сам по себе бессмысленен.

Святое семейство жило бы в царской России за чертой оседлости

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Веселье - смех, а невеселье - мрак

Плохому саперу всегда мины мешают

Да, китайцы изобрели бумагу, но с какой целью - об этом история стыдливо
умалчивает

"Оборотни в погонах" бывают еще и в лампасах

Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! Твой светлый облик
навсегда сохранится в наших сердцах...

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь
в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом
послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили,
из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под
кинотеатр.
Вечером я купил у кассирши билет.
- Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше.
Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал
протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и
местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы
далее увидим). Погасили свет, и кино началось.
Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла
женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она
нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения
знатного.
- Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые!
Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь
сами.

- Василий Иванович, почему писателей, пишущих длинные предложения,
называют графоманами?
- Думаю, Петька, потому что Лев Толстой был граф!

Низвергнутая вертикаль власти становится горизонталью

Свет в конце тоннеля - это свет энергосберегающей лампочки

Если змея - символ мудрости, то черепаха - символ скорости

На вершине пищевой пирамиды удобно расположился Райпищеторг

Место течки изменить нельзя!

Если корабль получит пробоину, то место течи изменить нельзя!

Вид гомо сапиенс сохранился только в виде человека

Запах тополиный и сиреневый
Над Москвою майскою поплыл...
Встретились весною дети с Брежневым,
Брежнев с ними долго говорил.

Рассказал им об итогах Пленума,
О дальнейших замыслах ЦК,
Пару раз цитировал им Ленина,
А в глазах детей была тоска.

Но тоски в потоке красноречия
Наш Ильич Второй не замечал,
Задавал себе вопросы встречные,
Сам же он на них и отвечал.

Слушали вождя, кивая вежливо,
Но урок напрасно не прошел:
Дети после встречи с Л.И.Брежневым
Так и не вступили в комсомол.

Ленин любил ходить на охоту.
- Не нужно бояться человека с ружьем,- приговаривал он, целясь в
какую-нибудь зверушку.

Вампир, ставший вегетарианцем, носит значок "Я никого не пью!"

Хочешь лет через тридцать услышать вопль: "В кого ты меня превратил"? -
Женись на красотке.

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

- На гербе нашего рода нарисована черепаха.
- Вы, наверное, такие же долгожители?
- Нет, просто все делаем медленно!

- Что это он как отпуск - так все на Кипр летает?
- Он ура-киприот.

эта Стоун у них Шерон зовется

в мафиозных разборках клан выбивают кланом

Лучше один раз увидеть, чем семь раз отмерить

а слабо съесть брудерброд на бутершафт?

В Египте мы катались по пустыне на верблюдах. Египтянине-проводники
брали за уздцы по паре верблюдов с сидящими на них туристами и вели по
песчаной равнине.
На соседнем с моим верблюде сидела немка средних лет. Поскольку верблюд
идет покачиваясь взад-вперед, то немке было страшновато, она все время
причитала: "Майн гот, майн гот!"
Когда мы, наконец, вернулись к исходному месту путешествия, немка
спросила меня что-то вроде: "Ферштеен зи этвас об?" (поняли ли вы
что-нибудь), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут год" (что-то
боге). Немка поняла и от смеха чуть не упала с верблюда.

Основной инстинкт - стадный

Моя милиция меня стережет

Правило форварда: не забьешь ты - забьют на тебя!

Бразды правления оставляют на стране глубокие борозды

Когда кухарка начинает управлять государством, в стране начинается голод

Заработная плата не всегда бывает заработанной

Незаменимых нет, но сколько незаметных!

Расспрашивающий всех, как проехать в Кладно - это кладноискатель

Для некоторых автомобиль - средство совокупления

халатность хуже терроризма
кому-то точно вставят клизму

С мылом рай и в шалаше

Кто не с нас, тот против нами!

Не зная фени, не суйся в зону

Все футболисты - гетросексуалы

"Серая зарплата" - это когда чернорабочий получает "белую"

Одни предпочитают жить как у бога за пазухой, другие - как у богини...

Верующий верит, а неверующий знает

Грызя гранит науки, не сточи зубы мудрости

Если ты живешь на последнем этаже, то заливающий тебя сосед сверху - сам
Господь Бог!