Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!
Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадованно ответил: - Есть один такой! - А сколько ему лет? - Восемнадцать! Начальница подумала и ответила: - Он для меня слишком молод.
Ни одна революция еще не проходила под лозунгом:"Дайте колбасы!", но всякая революция проходила под лозунгом: "Хотим свободы", впрочем, имелась в виду свобода покупки колбасы.
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет? - Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
Было это в начале 80-х. К нам на предприятие приехал с концертом известный сатирик. Естественно, аншлаг. Но перед выступлением сатирика на сцену поднялся Миха и принес с собой какой-то агрегат, который поставил на столик. Затем он монотонно стал рассказывать нам о том, что на предприятии открыт кружок по реставрации ветхих книг. После чего он взял одну такую драную книжку и стал показывать, как восстановливается сей драгоценный фолиант. Тем временем на сцену поднялся сатирик, понял, что концерт задерживается и, недолго думая, подошел к Михе и стал ему помогать. Приунывший было народ оживился и зааплодировал. Миха подумал, что народ поддерживает его выступление, приободрился, закончил свою работу и обратился в зал: - Приходите в наш кружок, он работает по таким-то дням в таком-то кабинете. А затем состоялось выступление сатирика. Было интересно и весело. ... В михин кружок так никто и не записался, и он накрылся медным тазом.
- Дорогой Холмс! как, по-вашему, будут называть "лежачих полицейских" после переименования милиции в полицию? - Элементарно, Ватсон: "лежачими милиционерами"!
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами, каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались. Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила. Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.