Поиск по автору:

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж занимается физическим трудом.
- И какая у него профессия?
- Физик.

чистый воздух нам нужен как воздух

Британские учёные установили, что черепаха названа так
потому, что у неё в голове находится череп.

и в Соединённых Штатах случаются внештатные ситуации

всякий актёр театра - раб рампы

Анка вступила с Петькой в брак по пулемётному расчёту

Фамилию международного мастера по шахматам Йозефа Пршибла из Чехословакии как только не изменяла наша пресса! В разных изданиях он и Пршибыл, и Пршбыл и даже Прибыл (типа прибыли, господа-товарищи). Но одно уж совсем мелкое шахматное издание и вовсе обошлось без гласных: Пршбл.

Ничто так не раскалывает общество, как День Российского Единства.

Армянское радио спросили:
- Чем отличается жизнь от жизнедеятельности?
Армянское радио ответило:
- У жизнедеятельности есть продукты.

у сизифова труда перекуров не бывает

Откинув коньки, не забудь склеить ласты.

Жизнь - это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

Мотороллер - это двухколёсный вариант "Оки".

Немцев я случайно однажды разоблачил в 90-х годах. Приехали к нам в Москву на Красную площадь на велосипедах. Ну ентих велорустов народ обступил, стали кое-как на немецком допытываться, кто они и зачем. Выяснилось, что у немцев это такая альтернативная служба у Бундесвере - на велосипедах по Европе ездить. На вопрос, сколько ехали времени, ответили, что драй вохе.
"Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может".
Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.

- Как мало вокруг молодёжи, почти всё сплошь старые лица,- сокрушался старый бездетный холостяк.

- Ну, вот, мы и у цели,- злорадно сказал Сусанин. Затем обернулся и удивился: - Кудыть только поляки подевались?

Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

Одни говорят: "Мой дом - моя крепость", другие: "Моя крепость - мой дом".

Было это в 70-е годы прошлого века. Комиссия приехала в одну из школ, там на перемене ученики ходили по холлу парами. И вот один из школьников взял и плюнул на пол. Классная руководительница ему сделала замечание:
- А Ленин плевал на пол?
Ученик молча стоит, не зная что ответить.
- Ленин на пол не плевал, - продолжила учительница, - он плевал только в урну.

жадность в нашей стране называется низкой финансовой грамотностью

Если партия непопулярна - она впадает в популизм.

Пролетарии всех стран - пролетайте, пролетайте...

дворянин и дворник - слова похожие, но сколько в них разницы...

Мой начальник Пётр Васильевич любит приговаривать: "Я понимаю, что вы все желаете моей смерти, только вот что вы с ней будете делать?"

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание - не ниже среднего.

- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь.
- Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею.
- И кто будет объектом благотворительности?
- Так мы же с тобой и будем!

деление школы на классы - это классовое расслоение

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для выступления в спектакле "Преступление и наказание" театру
требуются старушки - по две на каждое представление.

у больных в больнице развивается палатогическая ненависть к лечению

от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения

Челябинские рабочие настолько суровы, что на Челябинском тракторостроительном заводе производят тракторы с башнями и пушками.

С точки зрения властей человек имеет право высказывать
любые мысли, кроме неправильных

Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу движения и говорит подруге:
- Странно, объявляют, что двери открываются справа, а они открываются слева!

- Владимир Владимирович. как мы назовём руководящий орган народного Фронта: Центральный Комитет, Центральное Правление, Центральный Совет?
- Назовите м-м-м... Ставкой Верховного Главнокомандующего!

на безрачьи и рыба раком

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.

Покупатель: Какая у вас дешёвая ветчина... наверное, несвежая?
Продавец: Это ветчина прожиточногго минимума.

не зная мыла, не мой ты рыло

- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга?
- В Балтийское море.
- Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды?
- Цэ-два Аш-пять О-Аш.
- Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия?
- Эяфьятлакьудль.
- Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.

В Ватикане снова чёрный дым -
Значит, папу снова не избрали.
Мы в Батайске тихо там галдим -
Что ж нас в кардиналы не позвали?

Нам никому нет восьмидесяти лет -
Тут до сорока - лишь еле-еле...
Были б только деньги на билет -
Вмиг до Ватикана б долетели.

Мы б с собой взяли ящик пузырей,
Ну, солёных огурцов и прочу закусь.
К чёрту всякий приторный елей,
С ним пойдёт всё дело сикось-накось.

Перву ночь, конечно, мы бы прогудели,
Во вторую ночь - опохмелели,
В третью ночь, конечно ж, протрезвели
(Мы же можем, если захотим),
И избрали б ентой цитадели
В Папы Римские сантехника Емелю
И в трубу пустили б белый дым.

плечом к плечу плеча не обнимать

нельзя бороться с нищетой и одновременно её плодить

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кукис от кукиша?
Армянское радио ответило:
- Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.

Потеряв лицо, обретаешь рыло.

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.

Двух известных братьев-писателей, любителей выпить по чуть-чуть, но часто, коллеги называли "братья Грамм".

во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина

Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".

когда о политике нельзя сказать ничего путного, о нём говорят: "настоящий мужик"

Шах бывает вечным только в шахматах.