Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сэм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них. Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому - да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить... Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в истерическом смехе...
Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров Саратовской обл. : - Платить в кассу - Открыть бензобак - Взять пистолет - НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ
т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!
На последней сессии Генассамблеи ООН Россия внесла два предложения: 1) переименовать Украину в Укралину; 2) выдать за счет резервного фонда ООН на каждых троих депутатов из Западной Европы по бутылке водки и граненому стакану - с тем, чтобы они наконец перестали лязгать зубами и смогли обсудить первый вопрос.
"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
Едет скорая, везет больного. Тут один из санитаров трогает водителя за плечо и когда тот поворачивается хватает себя за шею и начинает хрипеть. Водитель лупит его по морде.Санитар ржет.Через некоторое время другой санитар делает то же самое, водитель опять п..т его со всей силы. Пациент спрашивает медсестру: -А почему водитель их бьет, им же кажется плохо! -Какое плохо!-отвечает та. Они просто с водителя прикалываются, у него вчера сын повесился.
Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????) Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...
История произошла летом прошлого года. я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься - познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж. Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА, черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!
Эта история произошла со мной пару лет назад. Сидел я с другом у него дома и весело квасили. Конечно обсуждали разные темы, как всегда по пьяни бывает, и естесственно перешли на самую приятную тему для каждого мужика, да еще в жопу пьяного- тему баб. И так углубились, что захотелось живого женского тела. Друг мой, любитель женщин, но к сожалению любил он тогда всех кто дает, без размера и возраста. Зная, что у него есть бабы я категорически настоял, что б он кого то позвал, скрасить наш мужской досуг. Но заранее предупредил что б телка была нормальная, зная его слабость ко всякой экзотике. Он заверил что все будет окей! И вот приехала ОНА! Сказать что она была страшная, ничего не сказать. В общем шмара еще та, но зато "добрая". Я понял, что бытылки водки, которую я влил в себя до этого будет мало, надо добавить, что б повестись на эту телку, пошел в магазин за добавкой. Купив пузырь водяры я решил купить презервативы, благо аптека была рядом. Долго выбирал презики что б были потолще, что б не порвались и не подцепить чего, замучил вопросами молодую продавщицу. МНЕ ПОТОЛЩЕ, ГЛАВНОЕ ЧТО Б НЕ ПОРВАЛИСЬ, твердил я ей. Скопилась очередь в несколько человек пока я выбирал. Наконец с бутылкой водки, нетвердо стоя на ногах, я под смешки продавщицы и шепот очереди, вышел радостный на улицу. Когда на улице я открыл руку с вожделенной пачкой, то понял странную реакцию продавщицы и очереди. С пьяных глаз я выбрал пачку ГОЛУБОГО ЦВЕТА, да еще с надписью "ГОЛУБАЯ ЛУНА" СУПЕР ТОЛСТЫЕ. Я весело рассмеялся, поняв всю ситуацию с выбиранием у прилавка. Телку ту я так и не трахнул, не хватило опять водки... Сэм.
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!" Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.." Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."