Поиск по автору:

Все мужики сволочи, но своя сволочь ближе к телу.

Дети - это результат неудачного сексуального опыта, и при этом они
верят, что им удастся повторить его с другим результатом.

Имиджмейкеры - те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты
интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид,
восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон
подтягивают рейтинг.

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера
последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у
нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Большое происходит из многого малого, а из многого мелкого может
произойти только большая мания величия.

Больше всего заебывают грамотеи, которые знают, как писать все слова,
но не знают какие именно.

- Ваша фамилия Бихер?
- Нет, моя фамилия Трихер!
- А по мне, так один хер.

Бывают ашибки, а бывают ошипки...

Руководители делятся на рукоразмахивателей, рукоприкладывателей и
дирижеров. Последние должны еще уметь держать в руках палочку.

Не зря мы выбираем трудный путь, а ведь могли бы выбрать легкий, если б
зрили.

- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в
состоянии отпиарить.

А кто будет передергивать наши слова, того мы просто перебьем!

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
"Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился
ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его
увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать
сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и
кто на этот раз ему давал.

Молодость - это государственное преступление, карающееся лишением
свободы в исправительно-служебных учреждениях особо тупого режима.

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на
работе плохого?". И еще хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас
хорошего...".

- Вано, угадай - какие деревья растут в России?
- Осина, рабына, соснина.
- Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что
сам сосни на.

У Америки нет друзей, а есть только враги и враги ее врагов. С
последними она ведет политику методом пряника и кнута, в смысле,
показывает пряник и дает кнут. Получаются настоящие идейные борцы за
справедливость американского образца в международном масштабе. Правда,
чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей
самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.

Не надо путать человека и личность. Человек может отравлять жизнь
десяткам людей, а личность - помогать миллионам. И наоборот.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если
вам нужен управдом, то он в шестой палате.

Рим строили Рабы, а разрушили свободные люди. Россию строили ленивые
рабы, поэтому свободным людям разрушать в ней собственно нечего.

Закон больших чисел только дает статистику происходящего в мире. А
управляет миром закон малых чисел.

Сытый хищник не страшнее трезвой черепашки.

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Мы не можем не идти вперед. И если не получается идти вперед к
какому-нибудь коммунизму, то мы обратно идем вперед к какому-нибудь
капитализму. И так снова и снова мы обратно идем вперед! В смысле -
задом...

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в
понедельник.

Было у отца три сына. Двое умных, а третий дурак - всех пострелял и стал
наследником.

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

Весна! Запах краски на улицах перебивается только запахом духов.

Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.

Собирательный образ нашей эстрады - уборщица, которая аккуратно собирает
космический мусор.

Говорить надо просто, но не просто так, чтобы поняли, а так, чтобы
просто сделали.

Объявление
Специалист по бритью кисок переспит с любой звездой. Деньги вперед.

Вежливость особенно полезна при десяти пудах веса.

Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина,
едущего на ишаке.
- А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин.
- Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.

"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул
в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три".
Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.

Сидя в уютном Московском клубе афористики, попивая шампанское, беседуя с
интеллигентными людьми о проблемах демократии в России и, уж конечно,
ничуть не беспокоясь о миллионах соотечественников на Украине и в других
странах, Стас Янковский готовился встретить год Крысы.

Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия
решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад.
Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое
наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей
приступила к изучению Стасовых афоризмов.

Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое
наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит:
- Работа еще не закончена.
- Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?!
- Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то
ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело,
дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь...
- И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это
занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает
написать!

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до
сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она
закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно
- циклоны не пройдут!

Горячие яйца в штанах не утаишь.

А кто страхует от страховщиков?

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Если начальник тебя совершенно не выносит, не расстраивайся - именно это
он и собирается сделать.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

Вопрос Путину:
- Что вы имели ввиду, когда говорили "Мы будем мочить террористов даже в
сортире!"?
Ответ:
- Я имел ввиду всю нашу страну...