Поиск по автору:

"Честная конкуренция" - это как "честная проститутка". Азарт
гарантирован, а кроме этого...

Разговор двух моделей:
- Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе
спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это
притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме.
- Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!

Держи ноги в тапочках, живот в сытости, задницу в кресле, а голову...
А зачем тебе тогда голова? Разве что телевизор с рекламой смотреть.

Есть пара грубых слов, их можно ненавидеть
Их можно запрещать, но их нельзя изжить
Покуда капитал у нас - уменье ПИЗДИТЬ
Покуда популярность - умение ПИЗДИТЬ

С годами у человека притупляется чувство голода, и раньше всего -
сексуального.
(К афоризму N4 за 9 октября)

Поговорка "Как украл" родилась где-то далеко, а прижилась в России -
любят у нас парадоксы.

Запрети в России мат, и наступит полный пат.

Есть много способов ничего не делать, но самый лучший - не делать
ничего.

Штирлиц продал Мюллеру пиявок. Мюллер был недоволен, - Штирлиц, вы
утаили от меня 0,86 явки!

У вас наступили критические дни, и уже закапало с конца? Звоните по
этому телефону, и к вам немедленно на крыльях любви прилетит наша
подкладка!

Бога нет. Пять мировых религий, десятки их автономных течений и сотни сект не могут ошибаться!

Теща - это звучит... как барабан!

Не все в супружестве так просто
Не принимай любовь на веру
Гармония в ней не от роста
Гармония в ней по размеру

Вечность - это мания величия кратковременности.

Если обычные цветы сажают в обычные горшки, то во что сажают ночные
цветы?

Слабым становится человек. Без инструмента, как без рук. Без машины,
как без ног. Без компьютера, как без головы. Только... почему - "как"?

Я ее не раздел
Я ее не коснулся
И не то, чтоб не смел...
Просто, рано проснулся

Открытое письмо председателю ЦИК.
Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный
конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более
правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных
бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до
+2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами
баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить
в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем
демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества
анекдотов.
С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.

- Девочка...
- Я уже давно не девочка!
- А кто?

Странно как-то метеорологи понимают норму. Для них нормальная погода -
это не хорошая и не плохая погода, а просто среднеарифметическая по
своим показателям. Интересно, что именно такая нормальная погода
встречается крайне редко, так же как и нормальный среднеарифметический
человек.

Современные технологии позволяют сделать из самого обычного человека
самую популярную звезду, но только не наоборот.

Нельзя на всю Россию называть ее президента мудаком! Это ни к чему
хорошему не приведет: треть страны, которая его выбирала, обидится;
треть страны, которые считает себя патриотами, обозлится; и еще треть
станы будет злорадствовать, потому что она хочет посадить на эту
должность других мудаков.

Выборы преемника главы администрации президента прошли по сценарию
администрации предшественника преемника главы администрации президента.

Если все аргументы исчерпаны, то продолжают обсуждать личности, а,
ввиду малой значимости таковых, сразу кончают на вопросе
национальности.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку.

Слышь, мужик! Не будь ты глуп,
Не корячься там и тут!
Ежедневный тяжкий труд
Делает из мужа труп!

- Папа, а почему наши предки на медведя с рогатиной ходили?
- А что тут непонятного? У нее два зуба, и если один сломается, то
другим можно успеть заколоться. А потом и с двустволкой ходили...
- А тогда почему ты с автоматом ходишь?
- А ты знаешь сколько в лесу всякой нечисти развелось? Егерей,
лесников...

- Доктор! Помогите, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Ну, тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Галактика кружится вокруг центра Вселенной, Солнце кружится вокруг
центра Галактики, Земля кружится вокруг центра Солнца, человек кружится
вокруг центра Земли... и как же после этого не закружиться его голове,
будто бы он центр Вселенной.

Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на
воспитание бабушке.

Никакое возмещение морального ущерба не может компенсировать моральную
ущербность.

Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого
выходного пособия.

Жизнь - это скучный спектакль, и в антрактах так набегаешься в буфет,
что под занавес тебя уже ждут работники спецвытрезвителя.

- іжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай -
просто ненавижу!

Водка с мылом - пузыри на ветер.

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

Не можешь держать язык за зубами, держи языком зубы.

- Иван, бежим! Там наших бьют!
- Щас, только кол выломаю!
...
- Мойша, бежим! Там наших бьют!
- Сейчас, только вещи соберу!
...
- Иван! Мойша! Там наших бьют!
- Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

Не успокаивайте раздраженного верблюда словом "плюнь"!

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с
обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают
самопроизвольно выше колен.

Нет смысла мыть руки перед тем, как здороваться с большим начальником.
Все равно потом не отмоешься.

У чиновников особый взгляд на людей. Вроде бы смотрят им в глаза, а на
самом деле в карман.

По сути, пессимист и оптимист отличаются только нюансами. Первому
соответствует прилагательное беспросветный, второму - беспробудный.

Стас Янковский не страдал манией величия - он ею наслаждался.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

Жигуль - автомобиль двадцать второго века! Начиная с 2101.

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.

Если счастье внутри, его не отнять.

Объявление
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по
лопате, метле и тачке).