Поиск по автору:

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что
уже знаешь правильный ответ.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Конец света наступает регулярно и называется - вечер.

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На
пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от
профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю
клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.

- Как попасть в Думу?
- Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
- А как попасть в дурдом?
- Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят
пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения.
Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней
попку.

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них
сделала другую.

С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им
наслаждаться.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

Чем больше прощаешь, тем больше гадят.
Чем больше веришь, тем больше врут.
Чем больше гладишь, тем больше лают.
Чем больше кормишь, тем больше срут.

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину
простым бычком попасть не можем?

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много
меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от
страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить
ему чувство гордости за нее!