Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- И запомни, сынок, если ты попадешь на вечеринку в культурную компанию, то там лучше говорить, чем пить! - То есть как?! - А вот так - чем пьешь, тем и говори!
Если о вас вдруг вспомнили родственники и интересуются "Как здоровье?", то не надо говорить уклончиво "Ничего...", а лучше сказать прямо "Не дождетесь!".
- Зачем генералы надевают большие папахи? - Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут! - А если они не на поле боя? - Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.
- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно наебут. - Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!
Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими - квартирные и карманные кражи.
- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра! - Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное. - В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры)
Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает: - Дорогой, ты все купил, что я написала? - Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива. - А почему два? Я написала одно на полтора литра. - Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.
Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики. Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе "мисс Вселенная".
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся, услышав слова: Имя тебе - Патриот, Кто не помнит корней, не поймет. В сердце огонь не погас, Кто не с нами, тот... просто Стас! Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя. Просто он был глуховат.
Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через одного.
- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи? - Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно будут убирать голубиный.
Жена пилит пьяного мужа: - Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем!.. - Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый удовлетворенно: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так, как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл - Косорыловым. На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание: Кокосов. Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий, получили их прямо по месту жительства: Кокосовы. Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.