Поиск по автору:

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

- Берем партию свежего пушечного мяса.
- Вам оковалками или порубить?
- Спасибо, сами нашинкуем.

На кой черт мы пытаемся здесь что-то сказать?

Я обронил это слово нечаянно
Что это? Радость или отчаянье?
В чем назначение букв начертания
Если за ними нет бездны молчания?

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Чукчи очень обижаются, когда в анекдотах про них говорят, что они редко
моются. На самом деле они выполняют эту процедуру каждый полярный день.

Каждый раз, когда наш думский вице-говорун бросается грудью на новую
амбразуру, это значит, что в прежней амбразуре иссяк сосок.

- Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы
государства?
- Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!

Жить в нужде - это еще не самое плохое, самое плохое - это жить
в нужнике!

Все реже у нас задаются вопросами "Что делать?" и "Кто виноват?"
и все также часто "Что, где, когда воровать?".

Маленьких денег не бывает! Просто их бывает мало... или совсем не бывает.

- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет?
- Пидарасы, сэр.
- Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.

Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.

Нацизм такой же выблядок демократии, как джихад ублюдок Ислама.

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все
лучшие.

Человеку может не хватать только того, что у него есть. А чего нет, того
не хватать не может.

Есть люди, как чугунная болванка; есть люди, как пластилин; а есть, как
стальной стержень с каучуковым покрытием.

Хорошо быть египетским фараоном, плохо быть египетской мумией.

Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он
компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к
нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.

Составляется протокол за хулиганство на Охотном Ряду:
- Пол?
- Муж.
- Чей муж?
- Государственный.

Я не дояр - я СИСадмин!

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.
(К афоризму N6 за 4 октября)

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Беседа с самим собой - это еще не слабоумие. Слабоумие - это беседа
никого с никем.

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

Береги клавиатуру от кофе, а яйца от блендамета.

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

Если больше нечем отличиться, то стараются отличиться престижностью.

Молодость - это государственное преступление, карающееся лишением
свободы в исправительно-служебных учреждениях особо тупого режима.

- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают
прямо на улице.
- Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают
больничные только посмертно.
- Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год
просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться.
- Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают
скальпелем до последней капли крови.
- Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год
исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и
хирургов.

На овощном рынке:
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- А чего такой кислый?..

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!

- Гоги, а тэбя баннэры нэ достают?
- А пиливал я на ных! Я у сэбя дома моюсь.

Мертвые рейтингов не имут. Они имут память, или забвение.

В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство
автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошел ты!
- Тогда один. Куда?

Опыт изучения катастроф показывает, что «Черные ящики» были бы гораздо
полезнее, если бы в них хранили белые тапочки.

Милиционер спрашивает студентку:
- Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"?
- Это на китайском. Для тех, кто не понимает.

Неофициальные слухи могут не нести правды, но они не могут нести
официальный обман.

По поводу N10 за вчера: Начальники ходят над нами как эквилибристы по
канату. Будучи уверенными в себе, они поплевывают на нас с высоты, а
если вдруг начинают падать, то стараются наступить на наши головы.

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу
работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу
столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите возле
него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

Замучался получать подпись? А ты подумай о том, как кому-то еще более
мучительно ее ставить.

- Девушка, вам не нужны вечные прокладки?
- Спасибо, я не собираюсь менструировать вечно.

Не суетись! Подумай. Тебе понравится! Мне же понравилось. Будем чаще
думать!

А кто будет передергивать наши слова, того мы просто перебьем!

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Это наш национальный обычай!
- Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
- А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же
худая, как ваша попка!