Поиск по автору:

Не тыкай пальцем в небо, для этого есть курсор!

В работе партии с массами главное - это цель и масштабы: собрать народу
побольше и послать в едином порыве подальше.

Не хочешь иметь жену - ее будет иметь другой.
Не хочешь иметь деньги - они будут иметь тебя.

Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!

Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он
находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, кто его в
это положение ставит.

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено
философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано
писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы
старательно молоть из него чушь.

Когда о человеке говорят "Это голова!", и когда то же самое говорят о
футболисте, то это функционально разные вещи.

Зачем человеку идти в "Second hand", если у него обе руки на месте?

Саперы не ошибаются, они искупают наши грехи.

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между
ребер.

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Марафонец говорит спринтеру: "Тебе легко - побежал всего сто метров и
чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!".
Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза
легче, чем удачный роман.

Цэнтыр кавказкава рускава прыглашаэт грудастых талстапопых бландынок с
лубым цвэтом валос дла работы в должнысты препадаватэля авашных култур
на рынках Расыи.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!

Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это
всего лишь название статуэтки, вручаемой победителю в одноименной борьбе.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Вот раньше - мечты были какие возвышенные и естественные:
сапоги-скороходы, ковры-самолеты, скатерти-самобранки... А теперь -
мечты стали какие-то низкие и искусственные: забегаловки-скороеды,
вибраторы-самотрахи и памперсы-самосранцы...

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

Все люди гении, но не у каждого есть талант это показать.

Мойте руки перед интернетом, там и без вас хватает грязи и вирусов.

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло,
а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни
одного руля и приставную табуретку.

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из нее мозги, а книга вообще
оставляет от нее только мокрое место.

Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем
промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел...

На непонятные задачи мы всегда находим адекватно непонятный ответ.

Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в
одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.

Под лежачего полицейского не подкопаешься.

Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия
без Украины.

Это не беда, когда в деревне Гадюкино идут дожди. Беда - когда они
кончаются и начинается снег.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Притормози, мгновение - ты гонишь!

- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
- Без мазы! У меня тоже заклинило.
- Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
- Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

Я не имею ничего против того, что не против меня.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.

- В вашей студии делают фотомодели?
- Нет, у нас их размножают.

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.

Розовые очки не исправляют дефекты зрения, но исправляют дефекты
зримого.

Хуже перманентной революции может быть только перманентный ремонт.

Не все естественное аморально, но все аморальное естественно.

Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в
тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

Что общего между российским олигархом и российским дворником?
И тот и другой гребут деньги лопатой, и у обоих они СОВКОВЫЕ.

Если мечта становится реальностью, то выясняется одно из двух: либо
мечта, либо реальность - чужая.

Мораль всегда скрывается между строк... где-то между номиналом банкноты
и словами "преследуется по закону".

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.

Какой президент не мечтает о коронации.

Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.