Поиск по автору:

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь...

Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда
не было, значит ты и вовсе не жил.

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить
и выполнить.

Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их
репортажи были бы гораздо объективней.

Браки совершаемые на небесах, как и большинство других, часто являются
последствием обычной земной пьянки.

Когда много умных людей долгое время не могут исправить одну глупую
ошибку, то обязательно находится какой-нибудь дурак, который устраняет
все проблемы сделав другую, еще более глупую ошибку.

Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

Настоящие мужики Ваньку валять не будут, а Вальку - завсегда.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная
эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

Когда я пытаюсь что-нибудь вспомнить, на память приходит только диагноз
- склероз.

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда
не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

- Почему наши бобслеисты поместили на борту своего болида название
известной российской маршрутки?
- Потому что они мечтают кататься не хуже.

Как много мы взяли от классиков... Например, Гоголь дал нам Порфирий
Петровича и Акакий Акакиевича - какие красивые имена для отправителей
спама!

Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование, то завтра нам
просто некого и нечем будет кормить.

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое
романтичное место на Земле - это Россия.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под
которой оно работает.

При любом квартирном ремонте в российских условиях самым дорогим
расходным материалом являются нервные клетки.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Читаешь прессу и думаешь - факты! А на самом деле - это фак тебя...

Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.

Единственная валюта, курс которой только растёт - это время.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.

Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами.
Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя, те,
кто ходят, часто голосуют тем же.

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя
быть глупым.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно,
как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых
он раньше не имел, не имеет сейчас и потом иметь никогда не будет.

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда
никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.