Поиск по автору:

Счастье - это еще не познанное разочарование.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало
чудить.

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.

Если постоянно думать только о своей заднице, то постепенно начинаешь
только ею и думать.

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы,
чтобы умные.

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Хочешь идти в ногу с модой - почаще раскрывай свой кошелек, а хочешь
идти впереди нее - изредка приоткрывай бабушкин сундук.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Не было бы счастья, да вдруг чужое несчастье.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,
кроме удовольствия!

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты
сам упорно добивался.

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но
нельзя терпеть то, с чем заставляют соглашаться.

Если тебя окружают одни сволочи - убери из комнаты все зеркала.

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и
приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом
побежденных.
Сян-Цзы

Управляет не тот, кто пишет законы, а тот, кто их подписывает.

Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие
дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на
проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по
моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.

Житейская мудрость: Посмертная слава - это, конечно, хорошо,
но прижизненная пенсия - тоже не плохо.

Мы не хотели ждать милости от природы, и теперь не можем ждать от нее
пощады.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить,
какие дела следует в первую очередь отложить еще.

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

Как ни служи, а получаешь не то, что заслуживаешь, а то, до чего
дослужился.

Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том,
что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на
то, что эти льготы натурально распределяли.