Поиск по автору:

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

На диспансеризации:
Пришел к окулисту - получил в глаз.
Пришел к ЛОРу - получил в ухо.
Пришел к дантисту - получил в зубы.
Пришел к проктологу - получил пинка.
А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.

Все гениальное - просто удачная глупость.

Зачем мне крылья? Что я - бройлер?!

Исполнительный работник ценен для начальства тем, что подходит к делу не
глубоко, но тупо.

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Чтобы продать что-то качественное, достаточно показать товар лицом.
Чтобы продать что-то сомнительное, необходимо показывать и другие части
тела.

Еще никто не боролся за несправедливость, все борются против.

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях
культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках,
стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где
вашему удовольствию могут помешать террористы.

Все одинаково горячо любят справедливость, и все дружно за нее воюют.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и
обидно.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Деньгами себя ты не напрягай:
Есть - веселись, а нет - отдыхай!

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Есть Ж-пидары и М-пидары. Первые нацелены на жопу, вторые - на мозги.

У человека нет потребности пить, курить и колоться, пока его не напоят,
не обкурят и не наколят.

Все трагедии пишутся от здорового пессимизма, а все комедии - от
больного.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются
в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.

Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку
для указания запасного выхода.
Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не
нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет
-... ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Если лев перед вами не прав, а вы еще живы, значит лев перед вами
неправильный.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Я, как арабский шейх, тоже люблю коллекционировать иномарки. Только они
у меня более ценные, потому что с почтовыми штемпелями.

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда
не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Разыгрывая козырного туза, побереги свой зад. Они этого не понимают даже
1 апреля.

Никогда халява не бывает такой сладкой, как в сахарном сиропе, в котором
тебя варят.

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный
презерватив, значит для него это уже не первый акт.

Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.

В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после
дней равноденствия, и оба называются "плавающее дерьмо".

Дураки предпочитают делить, умные - делиться.

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Сначала боги жили рядом с человеком, потом ушли от него в горы, потом
улетели в космос... а черти так и остались жить неподалеку под землей.

Если всех поп-звезд запустить в космос, то получится космос поп.

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и
делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

Чувство достойной собственности для многих уже заменяет чувство
собственного достоинства.

Заметки натуралиста
Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он
ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас
хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый
Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300
рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии
специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих
возможностей.

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает
снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь - воду найдешь;
Справа копнешь - газ найдешь;
А прямо копнешь - в метро попадешь!

- Девушка, куда вы торопитесь?
- Замуж!