Поиск по автору:

Объявление около лифта

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю
кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе
кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат,
глухая жопа!

Государство просит нас поддержать отечественного производителя только
для того, чтобы ему было удобнее держать его за яйца.

Встретились на узкой тропинке ежик и волк. "Ну что, опять меня бить
будешь?", - спросил ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый!", - ответил
волк, пропустил ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…".

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника,
естествоиспытатель!

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

Удачный афоризм - это еще не хороший роман, но уже не плохая новелла.

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Горькая мама. Народная трилогия.

Часть I.
Хоронили тещу, порвали два баяна.

Часть II.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал
с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"

Часть III.
Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе
кадров работает!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Для некоторых людей вся высшая нервная деятельность начинается и
заканчивается в седалищном нерве.

Лучше нету красоты, чем пописать с высоты...
Но особый кайф когда, бьет струя на провода.

В рамках кампании поддержки отечественного производителя Госдума приняла
решение о закупке за рубежом 100 миллионов упаковок Виагры.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Искусство политики состоит в умении заменять грубые слова жестами доброй
воли.

Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это
был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она
закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно
- циклоны не пройдут!

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

Не все то золото, что молчит.

Два известных автомобильных концерна объявили о своем слиянии. Название
новой торговой марки - "Запорожец-Бенц".

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

При входе в лифт народный интеллигент всегда пропустит даму вперед.
Чтобы не пихать ее при выходе.

Народный интеллигент обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают
кавалеров.

Народный интеллигент не говорит витиеватых фраз. Он хорошо обходится
жестами доброй воли.

Народный интеллигент всегда первым протянет руку, даже если он не мыл их
после туалета.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Жевательная резинка Dibirol - теперь с фосфором. Ваши зубы сверкают даже
ночью!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Не держите меня за дурака, мне больно.

Что общего и в чем отличие между народным интеллигентом и джентльменом?
Оба всегда откроют перед дамой дверь. Но народный интеллигент еще
обязательно закроет за дамой, если на двери нарисована буква "Ж".

А нельзя ли вместо того, чтобы стойко переносить тяготы и лишения нашей
жизни, просто от них избавиться?

Если природа отдыхает на женщинах, то мужики на них еще и работают.

Если тебя окружают одни сволочи - убери из комнаты все зеркала.

Небольшое дополнение к N18 за вчера: А зритель - всегда один.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что
он - карьерист. Может быть, он - пожарный.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько
минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Победившую глупость далее принято именовать мудростью.

С годами в каждом человеке накапливается песок, и только у немногих он
золотой.

Жизнь - это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но
большинство становятся дрессированными животными.

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Когда не хватает денег на военные базы, на спортивных просто отдыхают.

Человек может быть добрым и злым, а добреньким или злобным может быть
только человечек.

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он вышел из
туалета, просто поинтересуйтесь у него - как дела.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Не смотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки.
А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.