Поиск по автору:

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

Докапываясь до правды не закопайся вместо нее!

Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее
попасть.

Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику
смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже
потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать
смотреть на тебя, сколько ему ни давай.

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он
зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они
стоют.

У нас нынче Родину не продают, наоборот - ее стараются купить и
подешевле.

Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.

Если мысли бродят, значит, пора перегонять!

Облажаться - стать счастливым обладателем Лады.

Каждый человек сам по себе уже единица, а по жизни ему еще добавляют
нули - кому справа, кому слева.

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

Если конь не дареный, то можно и в зубы.

Очевидность есть оптическая иллюзия, зависящая от точки зрения,
освещения и используемых очков.

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает.

Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!

Глядя на знакомые до боли лица эстрадных юмористов я каждый раз
испытываю непередаваемое чувство пытки.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой
вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных
собак?
- Нет, он их не тронет.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех,
кому не повезло, и они тебя родили.

Как отличить настоящую водку от паленой?
Настоящая водка зажигает, а паленая гасит.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Если тебя все и везде толкают, так это не потому что люди кругом
бешеные, а потому что ты всегда тормозишь.

Россия - это полные вагоны ума, и они не стоят на запасном пути, а идут
на экспорт.

Добрые и глупые стараются помочь всем. Добрый - всем, что может, а
глупый - всем, кто хочет.
А еще бывают вожди нации и народа, которые помогают всем, кто не хочет.

Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2
градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за
проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю доктор, но они весь потолок закоптили!

Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует -
"сколько?".

Пусть все идет, как идет, чем идет на...

Надо чаще оглядываться вперед.

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.

Выйдя из себя, не забудь за собой убрать.

"Аншлаг" - это не юмористическая передача, это дубовицкое шоу.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

Женский гарнитур из трех предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.

Лучше честно нарушать законы, чем бесчестно их защищать!

Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными
блондинками... и одновременно - такими темными и круглыми дурами?

Из всемирной истории:
Амазонки знали толк в лошадях и очень их любили. Особенно резвых
жеребцов.

Настоящим героям ордена не нужны, это орденам нужны настоящие герои.

Если место жизни изменить нельзя, надо изменить жизнь.

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

Судя по тому, как сегодня работают российские национальные программы, в
них давно уже проникли иностранные хакеры.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой
чемодан, чтобы класть его на колени.

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

У нашего правосудия закрыт только один глаз, чтобы не смотреть на
правду, зато широко открыт другой, чтобы хорошо видеть власть и деньги.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Однажды Стас Янковский играл с Владимиром Крамником и выиграл!!! В тот
день чемпиону мира совершенно не шла карта.