Поиск по автору:

Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде
не работающего во много миллионов раз.

И чего канадцы жалуются, что им мешает дым из труб "Норильского Никеля"?
Давно бы уже ловили его и имели бы добычу в несколько миллионов тонн
серы, не считая всей остальной таблицы Менделеева.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

Если твои мысли никому не интересны, значит твои мысли ни о ком, кроме
самого себя.

Не в каждой бочке найдется свой Диоген, но в каждой найдется своя
затычка.

- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа. Бля буду!

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он
скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

Милиция и прокуратура наперегонки хватают коррупционеров за яйца и
делают им минет.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Был бы я дураком, я бы вас понял.

Битый час - это мера убитого времени.

Даже старый бегемот
Любит пошлый анекдот
Но в общественном болоте
Выступает только против
Потому что бегемот
Нравы юные блюдет

Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других -
недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки,
которая бьет в лоб или по лбу.

Столоначальник - это всего лишь начальник неодушевленного предмета
канцелярской мебели.

После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю
монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только
благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была
найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

Люди, помните - вы имеете право выбора из трёх видов политиков: Центристы, Левые и Правые. Правые считают, что вы хуже свиней, Левые считают, что лучше, а Центристы считают, что не лучше и не хуже.

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

А не объяви Михал Сергеич воину пьянству, народ бы до сих пор пил за его
здоровье.

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их
потратить, либо где взять.

Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы
встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки
тихой музыки ты бы их не так пугала?

Комедия любви - это пьеса, где, от желания положить ее, до желания
положить на нее - всего один акт.

Дополнение к предыдущему. При этом многие умудряются, не закончив первой
фазы развития, благополучно переходить в последнюю.

Таинство любви - это то, что все влюбленные раскрывают для себя сами.
И закрывают от других.

Неудачных шуток не бывает. Бывают неудачные травмы.

Вот, всем знакомая картина-
Мальвина пилит Буратино
Чтоб умным был, порядок знал
И нос свой по ветру держал
Чтоб он на кухне не сорил
И на диване не курил
Чтобы не пил, цветы дарил
Налево чтобы не ходил...
. . .
Как эти звуки нам милы
Домашней электропилы!

Против H5N1 у нас есть C2H5OH!

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый
любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

- Какая девушка! Глаз не оторвешь!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Незнание законов у нас полностью компенсируется нежеланием,
невозможностью и нецелесообразностью их выполнения.

- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что
беспределу скоро наступит конец.
- Да уж, еще потерпим, - соглашается народ, имея ввиду, что скоро
наступит конец терпению.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Право выбора существует только при наличии выбора. А при отсутствии
выбора существует только право единодушного согласия.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он
обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы
никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.

Ну и что, что мы плохо бегаем по льду на коньках? Зато мы хорошо
ходим по нему в галошах!

Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная
позиция.

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Женщины от медицины:

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые
этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за
горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных
предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Неча рожей восхищаться, коли зеркало криво.

Если ноги до ушей, то и вместо трусиков шляпка.

Хорошо витать в облаках, если тебя там хорошо кормят.

Не надо путать политику власти с политикой партии власти - это две
разных части одной задницы.

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

Лучше хрен в руке, чем банан в заднице.

Мы опять ожидали от наших олимпийцев чуда, и они опять показали нам чудо
в перьях.