Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоят два пьяных мужика около столба. Один из них, увидев наряд милиции говорит: "Смотри, голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ: "Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся".
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).
Сидять, значится, две бабки на скамеечке и молодежь обсуждают: - Совсем молодежь ополоумела: Захожу я вчерась в подъезд, а там парень девке в лицо х@#м тычет - хорошо еще в рот попал, а если бы в глаз???
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е...ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покопал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
выпили мы с коляном фанты - остановили трактор... выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу... выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!! А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн отеля, где останавливалась жена. Показывает фотографию, на которой супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта - с кем только не переспала. Показывает на вторую - эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу - очень положительная женщина, сразу видно, что любит мужа - как с ним приехала, так и уехала. Я
Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый бюргер с банкой пива. Водитель: - Слышь, друг, помоги, пожалуйста... - А что случилось? - Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох... - Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая микроволновка...
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.