Поиск по автору:

Это не беда, когда в деревне Гадюкино идут дожди. Беда - когда они
кончаются и начинается снег.

Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия
без Украины.

Под лежачего полицейского не подкопаешься.

Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в
одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.

На непонятные задачи мы всегда находим адекватно непонятный ответ.

Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем
промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел...

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из нее мозги, а книга вообще
оставляет от нее только мокрое место.

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло,
а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни
одного руля и приставную табуретку.

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть...

Мойте руки перед интернетом, там и без вас хватает грязи и вирусов.

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

Все люди гении, но не у каждого есть талант это показать.

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

Вот раньше - мечты были какие возвышенные и естественные:
сапоги-скороходы, ковры-самолеты, скатерти-самобранки... А теперь -
мечты стали какие-то низкие и искусственные: забегаловки-скороеды,
вибраторы-самотрахи и памперсы-самосранцы...

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это
всего лишь название статуэтки, вручаемой победителю в одноименной борьбе.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!

Куда мы движемся, если все указующие нам персты - средние?..

Марафонец говорит спринтеру: "Тебе легко - побежал всего сто метров и
чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!".
Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза
легче, чем удачный роман.

Цэнтыр кавказкава рускава прыглашаэт грудастых талстапопых бландынок с
лубым цвэтом валос дла работы в должнысты препадаватэля авашных култур
на рынках Расыи.

Зачем человеку идти в "Second hand", если у него обе руки на месте?

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между
ребер.

Саперы не ошибаются, они искупают наши грехи.

Когда о человеке говорят "Это голова!", и когда то же самое говорят о
футболисте, то это функционально разные вещи.

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено
философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано
писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы
старательно молоть из него чушь.

Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..

Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он
находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, кто его в
это положение ставит.

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!

Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще
долго не мог никуда катиться.

Не тыкай пальцем в небо, для этого есть курсор!

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.

Если проснувшись ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно
встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.

Порох изобрели в Китае три тысячи лет назад. Для фейерверков и
развлечений. Две тысячи лет им развлекались только китайцы, а теперь
все, кому не лень.

Не хочешь иметь жену - ее будет иметь другой.
Не хочешь иметь деньги - они будут иметь тебя.

В работе партии с массами главное - это цель и масштабы: собрать народу
побольше и послать в едином порыве подальше.

Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково -
по-английски.

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор,
пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны.

- Вась, ты меня любишь?
- Ну ты опять! Завела свою порнографию...

Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него
встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если
вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный
пиздец!

Стандарт есть легкоусвояемая форма, маскирующая присутствие или
отсутствие содержания.

Есть такое природное явление - "бесконечно малая величина".
Субъективно - она, конечно, величина! А объективно - пустое место.

Фунт лиха хорошо гармонирует с фигой масла.

В каждой рекламе есть доля правды. Мне еще не встречалась реклама,
где бы полностью изоврались в названии товара.

Я, как арабский шейх, тоже люблю коллекционировать иномарки. Только они
у меня более ценные, потому что с почтовыми штемпелями.

Строже всех экзамены принимал Ной. Он так и говорил: "Каждой твари по
паре!".

Самый лучший замок - кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не
пускает!

Глобальные выводы по поводу локального случая имевшего место
при подъезде к славному городу Подольску в ночь с 28 на 29 июля.

На шоссе у речки Мочи
У меня заглох движок
Жму на газ, что было мочи
Ноль эмоций - сдох дружок!

Клином склинил генератор
Не сосет бензонасос
И стартер как сэксвибратор
С дрожью бьет промеж колес

Я спокоен - все нормально
Техосмотр я прошел
Только как-то моментально
Тормоза ушли под пол
...
В чем же смысл здесь глубокий
Скажет каждый вам водитель
Слезы прочь, оставьте охи!
Да здравствует
отечественный
производитель!

Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.