Поиск по автору:

Надпись на упаковке товара: "Сделано их отходов", особенно приятно
читать на упаковке продуктов питания.

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до
поросячьего визга.

Не деньги злы, а их недостаток.

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то
приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Нет зверя страшнее пьяного муравья. Его может испугаться даже лев,
если сможет заметить.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

- Менты! Имейте же совесть!
- А мы и имеем...

Не так ценен подарок, как время на него потраченное.

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.

Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным
взлетом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.

- Мужик, ты че? На стадион со своей козой на выпас пришел?!
- Нет, блин, на родео.

Порой ударенье меняет весь смысл
Как будто бы в лужу сказал:
"Мадам! Я Ваш образ прекрасный опи'сал!"
А надо бы - описа'л...

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в
розетку.

Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернет назад, если это
не женский зад.

Самое главное оружие ведения любой войны - это пудра для мозгов и соска для рта её рядовых участников и зрителей.

Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.

Начальник милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте
прокурору, чтобы дело закрыл.

Мозги не роскошь, а простой предмет для траханья.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А
потом выпил три ведра и пошел геройствовать...
С Первым Мая!

Общественное мнение и мнение народа - это две стороны одной двери
в публичный дом.

А ведь все толстые генералы были когда-то стройными курсантами...
но уже тогда у них были толстые папы.

Россия скачет, как хмельная всадница
На пьяной лошади пыля в галопе...
И только пляшет правящая задница
На потной, голой всенародной жопе

Из фальшивого врага не трудно сделать фальшивого друга, но для тебя же
лучше, если он будет дружить с твоими настоящими врагами.

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

Если не я, то кто же я?

На самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик"
должна бы была называться "Сущий ангел".

Во вчерашней фразе N10 девушка хотела сказать:
Жизнь - это путь от ебеной матери к ебене матери через ебена мать.

Всегда хотел покрутить колесо Фортуны, а мне подсовывали только
русскую рулетку. Но раз я до сих пор ее кручу, то это все-таки
колесо Фортуны!

Объявление: Девушка с образованием ищет мужчину с обрезанием.

Кто не голосует, того не прокатят.

Тупость официальной пропаганды подобна радиации, она накапливается
в организме незаметно, калечит не быстро, но неотвратимо. В качестве
обезболивающего хорошо помогают лекарства на основе C2H5OH.

Мозг нации надо беречь! И лучше - в заспиртованном виде.

Раньше редкий анекдот обходился без мата, а теперь редкий анекдот
обходится без пошлости...

Пока докажешь, что ты не верблюд, весь оплюешься!

Не ищите смысл в словах, он скрывается в делах. Нет бессмысленного дела, так природа повелела.
А назначение у слов служить морковкой для ослов.

Мужики оборачиваются не на красивых женщин, а на женщин с красивыми
задницами!

Если жизнь не сахар, не надо быть дерьмом.

Хорошо быть разумным. А много раз умным - много раз лучше!

Живем мы не зарплатами
Мы олигархи новые
Гребем деньгу лопатами
А те еще СОВКОВЫЕ!

Перед нами какие цели ни поставь, мы в лепешку расшибемся, но все эти
цели, как есть, расшибем!

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.

Прошлое уже прошло. Будущее только будет. В наличии лишь современное, да и то временно.

Стильность - это умение так носить любые тряпки, чтобы все думали:
"Это мантия!", а не наоборот.

- Михалыч, кто у вас в семье главный?
- Моя язва!
- Это которая в пищеварительном тракте?.. или на пищеварительной кухне?

Если человек пыжится, выдавливая из себя слова, то они по форме и
содержанию напоминают результат борьбы с запором. А если слова сами
выходят из него потоком, тогда другое дело - они похожи на результат
совсем противоположного!

Для Гетманщины скидка на газ, как пьяному ещё бутылка.

Каждый хочет докопаться до корней, а корни от этого дают дуба.

Похоже, что население Москвы за последние годы значительно изменилось
и помолодело. Раньше при входе в подъезды обычно дежурили судачившие
обо всем старушки, а теперь - стреляющие со всех десятки неопределенного
возраста алкаши.

- Почему эта забегаловка называется Барсук?
- А вы по слогам читать умеете?