Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хихи! Профессор: - Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хихи! Профессор: - Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Парень пытается так угодить девушке, чтобы она сразу ему дала. Набрался смелости, подходит и говорит: - У меня есть 2 билета на сегодняшний концерт Димы Билана... А она ему: - Вау!!! Повезло-то как!!! 2 РАЗА СХОДИШЬ!!!!
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку "Куры-гриль". Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает: – Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
Мотоциклист сбил воробья. Совесть заела, вернулся - воробей живой, но без сознания. Привез домой, положил в клетку, дал воды, хлеба - полный комфорт. Воробей приходит в себя: - А-а-а!!! Клетка, хлеб, вода! Кажется, я убил того мотоциклиста.
Просыпается мужик с большого бодуна. Похмелиться страсть как охота, а денег ни копейки дома нету. Вдруг звонок в дверь, мужик открывает и видит - стоит девочка лет десяти, в школьной форме, белом фартучке, опрятненькая вся такая, в руках у девочки сеточка, а в сеточке - ПИВО!!! Мужик сначала теряет дар речи, потом с трудом выдавливает из себя: - Девочка, а ты...... ты к кому? - К Вам, Иван Иваныч! Вот Вы вчерась, извиняюсь, нажрались, так я Вам с утра пивка холодненького принесла. - Вот спасибо-то тебе, девочка, скажи, ты, наверное, тимуровка? - Нет, дяденька, я белая горячка.
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: - Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: - Что не заходите, неужто перестали писаться? - Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Сидит мальчик в песочнице и грустно напевает песенку: - Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе... Проходит дедушка. Спрашивает: - Мальчик, ты что, влюбился? - Нет. Чупа-чупс потерял!!!
Встретились рыбак с охотником. Рыбак спрашивает охотника: "Слушай, а как это, охотится?"
Охотник: "Очень просто: Подходишь к норе, ты туда "У", оттуда "У", ты туда "У", оттуда "У", ты туда "У", оттуда медведь, и ты его убиваешь."
Охотник: "Слушай, а как это, рыбачить?"
Рыбак: "Ваще нечего делать. Первым делом собираешь червей. Берешь два проводка, втыкаешь их в землю, включаешь 220, 440, и все черви сразу выползают, дальше рыбачишь."
Встречаются они через неделю в больнице, все переломанные.
Рыбак: "что случилось?"
Охотник: "Да вот, пришел, воткнул в землю проводки, включил 220 - ни фига, 440 - ни фига, 660 - вылезли шахтеры, п.... надавали."
Охотник: "А у тебя что?"
Рыбак: "А я подошел к норе, я туда "У", оттуда "У", я туда "У", оттуда "У", я туда "У", А ОТТУДА ПОЕЗД ЕДЕТ."
Встречаются два гинеколога. Первый говорит: - У меня сегодня была девушка, неповеришь, клитор как дыня! Второй: - Да брешишь ты. Как это клитор может быть как дыня?! Первый: - Ну приходи утром ко мне, я ее на утренний прием записал. Утром приходит девушка в кабинет, раздевается, садится в кресло. Второй гинеколог смотрел, смотрел - Че ты брешишь! Клитор как клитор! Первый: - Да ты на вкус попробуй!.
Hа заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Hу, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - H-е-е, Васька! Только за е*лю! - Hе может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Hагибается и зарывается в шкаф. Hачинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - H-а-ш-е-е!!!
Билет на футбол - 280 рублей. Программка - 150 рублей. Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих свиней в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.
9
Разговор в деревне Сосед: Здорово, кума! Соседка: Картошку копаю!!! Сосед: Пизда ты глухая! Соседка: Плохая, плохая!!! Сосед: Ебать тебя надо! Соседка: Да надо бы, надо - пока не замерзла совсем.
Террористы захватили склад готовой продукции ликеро-водочного завода и пятый день не могут сформулировать свои требования
1
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая - Слышь, мужик... Я следующий. - Ну, ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
Пара подходит к кассам Большого театра Мужик кассиру - здравствуйте, мы интеллигенция из Новосибирска, хотели бы посетить ваш театр, что вы посоветуете? кассир- билетов нет мужик - ну вы, понимаете, мы интеллигенция из Новосибирска, один день в Москве, хотелось бы попасть на балет кассир - я все понимаю, но нет билетов мужик- ну поймите, мы интеллигенция из Новосибирска..... Жена тянет его за рукав - пойдем, Вася, сказали же нет билетов... Мужик - иди на;уй, дура, е;аная!!! и опять к кассиру - поймите, мы интеллигенция из Новосибирска
Два наркомана на лавочке вмазанные сидят. Мимо бобон с ментами едит, один другому: "Улыбайся Вован менты едут!!!" Вован значит, лыбу до ушей тянет. Проходит 1 час. "Вован бля... завазывай лыбу довить мы уже давно в бобоне сидим!!!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.