Поиск по автору:

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

Всё плохое само не уйдёт, всё хорошее вдруг не наступит.
Ожиданье лишь время крадёт, а надежда на чудо нас тупит.

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

При адской работе зарплата не бывает божеской.

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.

Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если
родилась, то дураком оказывается подчиненный.

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за
ними горшок.

Чем закрученней законы, тем развязнее менты.

Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют.

Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о
продуктах.

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Взаимопонимание - это не когда понимают слова, а когда понимают паузы.

Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при
наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо
пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные
выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал
игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует
Генеральный прокурор?

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливей.

При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь
внимание на то, что в частности она дура.

Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские.

- Ты кто?
- Я Главный конструктор!
- Лего, что ли?

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если
вы женщина, а брюки мужские.

Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты
занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф.
Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а
в Америке больше всех мудаков.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются
скрытыми камерами.

Список богов не ограничен, ограничен список верующих.

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Если тебе кажется, что все вокруг против тебя, вспомни: есть еще один
решающий голос - твой.

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

Не так важно, в какую сторону открываются окна, как то, с каких сторон запираются решётки.