Поиск по автору:

Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетек от стола к постели.

Горькую правду запивают дешевой водкой, а сладкую ложь - дорогим
коньяком.

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково
раздеваются.

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть
и будут русалочки.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая
еще не женщина, называется дурой.

Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят
в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.

Звездная болезнь, это когда в человеке все астрономическое: и запросы, и
самомнение, и глупость...

Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно
получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно
вырубил весь ток.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.

Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?

Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не
обольщайтесь, возможно, это спам.

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как
кратко пересказывать стихи и романы.

Когда желаемое не становится действительным, приходиться выдавать
действительное за желаемое.

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ легко может стать
простой траурной лентой.

Проучить дурака легко - научить невозможно.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать
общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли
жить на халяву.

Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед
законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за
счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Твердый лоб - это признак могучего костного мозга.

Почему носки продаются парами, если рвется, как правило, один?

Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.

Если и было что-то у советских людей общим, так это бедность. Даже
общий энтузиазм и тот был голым.

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Нигде нет жизни, кроме на Земле! И та какая-то хреновая...

Каждый политик и олигарх знает - победить жадность и глупость невозможно, потому что начинать надо с себя, но если это получится, то пропадёт харизма, и станешь простым человеком, а вместо тебя придут другие, возможно, ещё более жадные и глупые.

Если человек вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули,
значит, он еще больший подлец.

И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети,
или вас от компьютера?

Самомнение никогда не совпадает с мнением о себе, но всегда как-то
приятнее.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

В политики идут не те, кто знает, что нужно делать, а те, кто знает,
что нужно говорить.

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это
для меня".

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в
дерьме.

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что
беспределу скоро наступит конец.
- Да уж, еще потерпим, - соглашается народ, имея ввиду, что скоро
наступит конец терпению.

Просить дважды - вдвойне бесполезнее, трижды - втройне, а просить
постоянно - это уже профессия.

Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с
чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом
выясняется, тоже не для себя.

Не надо путать благородство с происхождением. Еще не известно, какие
лакеи опыляли какое родословное дерево.