Поиск по автору:

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

И дуракам нравятся умные шутки, но только адаптированные... для дураков.

На диспансеризации:
Пришел к окулисту - получил в глаз.
Пришел к ЛОРу - получил в ухо.
Пришел к дантисту - получил в зубы.
Пришел к проктологу - получил пинка.
А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.

Самое полезное из боевых искусств - это самооборона от себя.

Глядя на мудрую и умелую политику нашего государства я ссу и плачу,
а потом опять ссу и опять плачу... а потом я восполняю потери
естественных жидкостей организма искусственными спиртосодержащими
напитками и тихо завидую всем тем, кто от этого всего еще не охерел.

Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок"
признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В
постановлении суда курсам было предписано принять правильное название:
"Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".

Что мне нравится во всех религиях, так это их общий постулат, что к
каждому несущему зло в конце концов приходит истец - с большой буквы П.

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Голова пустая, зато жопа полная. Никуда не улетаешь и равновесие
держишь.

Девиз для дятлов: Долбишь - не скучай, торчишь - отдыхай.

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Что у тещи на уме, то на языке не задержится.

В любой слаборазвитой стране, если поднапрячься, можно создать свои
"Силиконовые долины", но реальной пользы от них будет не больше чем
от силиконовых грудей. Одно только извращенное сексуальное
удовлетворение и только для тех, кто их будет лапать.

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

- Я уже не раз говорил вам, идите нах, а вы все возвращаетесь и
возвращаетесь!

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

Жить в нужде - это еще не самое плохое, самое плохое - это жить
в нужнике!

Большая грязь не терпит даже малейшей чистоты.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.

Никто в России плохо не живет. А плохо живут главным образом те, которые
Кто-то.

Мы всегда стараемся сделать так, чтобы у нас все было, а надо бы делать
так, чтобы всему быть.

Люди - это карты, которыми играют боги. И пока карты друг друга кроют,
картежники рассказывают про них байки и пьют божественный нектар.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Тратить деньги - право каждого человека, а зарабатывать их - обязанность
его родителей.

Герой - это символ, а не человек. Из ста человек, сделавших одно и то
же, героем назначают одного, который этого не делал.

Худой конец ничуть не легче, чем полный писец.

Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом
деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает
основную идею всего текста.

Скрыв загар под слоем мела
Я иду по пляжу смело
Клеюсь к девушкам без смеха
Мол, я только что приехал
Мол, женат и не кобель
И зову их всех в мотель
Не разврат чтоб учинять
А Запор мой починять

В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.

Коммунизм и фашизм - это как дерьмо и отстой, одно всплывает, а другое
тонет, но смердят и травят все живое они одинаково.

Если есть двигатель, должен быть и тормоз.
Тормоз торговли - совесть. Только его у неё нет.

Каждый высший российский руководитель просто обязан оставить после себя
три книги с названиями на букву "О": "Отрыв", "Облом" и "Обгаженная
история".

Объявление
Продается тур на необитаемый остров c полным набором приключений.
В программу входит:
Прямая доставка кораблекрушением;
Подножное питание;
Вид на небо через пальмовую крышу;
Отсутствие связи с внешним миром;
Обратная доставка грузом 200.

Мечты сбываются по остаточной стоимости.

Нет настоящего будущего без настоящего прошлого и настоящего настоящего.

- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
- Завяжите ему узелок на память.
- Вы думаете, это поможет?
- Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

Из всех шикарных украшений наиважнейшими для девушек являются золотые яйца.

Пошли самую, что ни на есть, прикольную фотографию на сайт ZaPutina.ru и
получи за это самую, что ни на есть, настоящую повестку в ФСБ!

Замена только одного слова:
Практика - крематорий истины.
Корова языком с3.14зднула.
Послал дело, гуляй смело.
Все течет, все пропивается.
Хождение за три буквы.

Компьютеры не умирают, они отдают свою душу богу! И на хрена ему столько
компьютеров?..

Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

Объявление
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники.

Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!

Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем
же тогда занимается наше космическое турагентство?

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех,
которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым
вопросом - "Мол дай!".