Поиск по автору:

Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики.
Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе
"мисс Вселенная".

- Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы
государства?
- Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!

- Дура!
- От дурака слышу, - просвистела пуля.

- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно
наебут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя
таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.

Пусть Украина не виновата, но кто пиздит газ из моей зажигалки?

Любить - значит жертвовать. Жертвовать любовью к себе.

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Вся жизнь - фигня, и люди все - фигляры!

Не в коня пойло, не в корову дойло.

На каждый новый в мире факт у нас давно есть контрафакт.

Если кто-то хочет сделать себе выборы, он не спрашивает мнение народа.
А если народ хочет сделать себе выбор, то он вообще ни у кого и ничего
не спрашивает.

Еще 9 999 999 вопросов и интервью с Президентом закончено.

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник
и дал ее себе.

Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи
ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.

Романы пациентов с дежурными сестрами протекали без отрыва от больничной
койки.

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

В женское общежитие со своими презервативами не ходят.

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.

Чтобы кого-нибудь кому-нибудь продать, нужно сначала кому-нибудь
продаться.

Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он
помогает и товарищам зарабатывать на себя же.

Программный новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и
собачья радость!

Революция, это когда каждый голимый - король.

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили
неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным
способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими -
квартирные и карманные кражи.

Каждый человек гарант своей конституции.
Каждая скотина гарант конституции стадной.

- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде
меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

Отмазка нужна только тем, кто не туда наступил.

Хорошо быть египетским фараоном, плохо быть египетской мумией.

Устал перевыбирать президентов и депутатов? А пошли их всех в зад,
и пусть пожизненно там сидят!

- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры)

В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир.
В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все
зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию
к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу
вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что
делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает,
поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка -
я шахидка!".

О чем нельзя узнать из анекдотов:
1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и
разрывает их напрочь.
2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других
анекдотов.
3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам
же было веселее.
4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере,
блондинка.
5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже
зубоскалить нечем.
...
1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.

В рамках кампании поддержки отечественного производителя Госдума приняла
решение о закупке за рубежом 100 миллионов упаковок Виагры.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.

Худой конец полной жопы не легче!

Право на ошибку дают только лотереи.

- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

В семье угорелых не без отморозков.

Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач.
- Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой?
- Это выходят из могил души умерших!
- Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители?
- Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою
помойку.
- И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них
кровь?
- Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою
территорию.