Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то, сам не знаешь чего... В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы, когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты, шампанское, происходит следующий диалог: Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста." Кассирша: ??? Мужик: "Ну презервативы!" Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно, но см.начало истории) Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"
сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок, разговаривающих друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your bed tonight, aight?"------- " ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?" ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот, где я просто лег на стол и оставался там довольно- таки долгое время...
Есть у нас на фирме вице-президент.Ну очень крутой и немногословный. На работу он ездит на большом таком джипе, паркуя его возле офиса на улице. Как-то утром по телефону ему сообщили, что джип этот кому ну очень мешает проехать.В ответ раздалось обещание убрать. Правда без уточнения чего (или кого) именно...
Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки, телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...
Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида. Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже. Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит: - Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!! Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!!
Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает, плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: "Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром."
живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки, заметил следующую надпись на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери." а если "стучите" взять в скобки?
Приходит Машенька в виннный магазин. Посмотрв на витрину, обращается к продавщице. - Дайте ка мне вон того красненького винца, восемь фугасиков, пожалуйста. Та посмотрела на нее с удивлением и говорит: - Девочка, да ты же столько не унесешь. - Вот я и думаю: может четыре сразу здесь засосать.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а кто такой педераст? - Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел один тип и говорит: - Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам! - Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал, а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!
В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом, нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут- ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас- ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок, которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях, которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my day".